Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб
инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и
должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула
одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Колектив из одинатцати человек за умереную плату
поиграет сборной россии по футболу

-Ты знаешь какие самые стpашные 3 слова,котоpые
можно услышать от жены во вpемя занятий сексом?
-Hу?
-Милый,я веpнулась!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее
увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не
хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее
увеличили.

соседка приводит за ухо 10-ти летнего мальчика к
его отцу и кричит:
- вы представляете, этот гад играл в доктора с
моей маленькой дочуркой!
отец пытается ее успокоитить:
- поймите, детям свойственно проявлять ранний
интерес к противоположному полу, это абсолютно
нормально...
- да лучше б он ее трахнул, он ей аппендицит
вырезал!

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших
подруг!

Никогда не встречайтесь с мужчинами старше себя,
ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло
пулемета, гордо поправила красную косынку на
голове.

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни
знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа! А когда я родился меня аист принес?
- Нет! Тебя принес дятел!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено,
привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!

Утро.Выходит мужик на
крыльцо,потягивается,зевает.Соседка орёт:
-Вась,твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик,продолжая потягиваться и зевать,спокойно
отвечает:
-Собака не виновата,курей привязывать надо...

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего
лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на
лыжах через швейцарскую границу.
\"Да, тяжело ему\", - подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.

Штирлиц получил из Центра шифровку: \"У вас
родился сын\".
Скупая мужская слеза пробежала по щеке
разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан
вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же
кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного
крокодила на поводке. Вы представьте себе эти
желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью
взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила
расскажу!..

- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- Ну что у нас за правительство?!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.