Пациент на приеме:
- Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар!
Я говорю много и подолгу, но никто этого не
замечает, всем кажется что я молчу. Никто не
слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга.
Встал и произнёс длинный торжественный тост.
После него друг подходит ко мне и
спрашивает: \"Что с тобой? ты встал, помолчал и
выпил\". Доктор, что со мной?!
Доктор:
- Ну и долго мы будем молчать?

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко
прочитать в слух, типа: \"дорогой, вынеси,
пожалуйста мусор\", \"когда ты, наконец, повесишь
полку\", и здесь же говорится, что занятый своим
делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-
ю фразу. И гляди-ка, не врут!

Над Тбилиси небо сине,
Мочат всех со страшной силой…
Так похоже на Россию,
Что неловко за Россию…

борис, ты своей культурой мне марроканцев-обезьян
напоминаеш.

Уважаемый лева33 тут все этим занимаются кроме
меня. А вам я скажу преште чем кагото
коментировать сами что непуть напишите

Тут ВЦИОМ ко мне пришел
С непростым вопросом:
— Быть обутым хорошо
Или лучше босым?

По Москве босым ходить
Как-то неприятно,
Что обутым лучше быть,
И ежу понятно.

Был вопрос поставлен им
Несколько иначе:
— Вы б хотели быть слепым
Или лучше зрячим?
— У меня сомнений нет
В том, что зрячим лучше.
Он и этот мой ответ
Записал до кучи.

А потом из прессы я
Выяснил меж делом,
Что позицию Кремля
Одобряю в целом.

Уважаемый,ты лучше анекдоты просто копируй,и
вставляй,тебе нельзя самому писать...

-Давайте начнем войну с Грузией
-Пезполесно они строят быстрея чем мы разрушаем
-Токда давайте начнем войну с Китаем
-Пезполесно они размношаютса быстрея чем мы их
уничтажать будем
-Токда давайте мочить гребаных руских
-Госпадин призидент мы и есть гребаные рускии

В стране злаупатребляючей алкаголям 10-и дневные
праздники хуже любого стихийного бетствия

Загадка,Как называется человек у которого есть
много много преданных друзей.,Одгадка-предатель

Я был женат дважды Оба раза неудачно ,Первая
жена от меня ушла ,А вторая нет,

Анекдот из России
-Абрам,как дела?
-Ой. Ну можно подумать Вы в другой стране живете

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело,
надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я сразу два, да еще как
свистну!

В трамвае старушка трогает молодого человека за
плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали...

Разговаривают две женщины.

- Что-то у меня без конца губы сохнут

-А я без конца вообще жить не могу.

Трое сидят в раю, рядом река с пивом, бьют
родники с коньяком. Сидят, пиво попивают,
шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает
мужик:

- Ребята, налейте кружку пивка?

Те переглянулись:

- Да на, пожалуйста!

Мужик выпил, убежал. Через пол часа опять
выбегает из кустов.

- Мужики, налеёте ещё кружечку?

- Ты чё, садись с нами, пей, закусывай, оглянись
вокруг, всего хватает.

- да не могу я, я ещё в реанимации!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули
на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев
никогда не испытывал.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для
подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например,
моя профессия начинается на букву «И», а
кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, –
А моя профессия начинается на букву «Б», а
кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а
то, что Вы подумали – мое хобби.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от
второго. И двое лично мои

- Почему в арабских школах не проводятся уроки
вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!