Razgavarivaiut 2 priyatilia:
-Prikini, eti babi za ruliom voopshe obnagleli...
-Acho takoe?
-Da ia vchera edu, smotriu v okno, a odna dura,
edit i na hodu gubi krasit...Ia ot takoi naglosti
chuti britvu v kofe ne uronil!!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно -
спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Настоящий Мужчина встаёт с кровати,
Что бы пинять душ почистить зубы,
побриться и возвратиться в неё
в ожидании кофе с коньком и сигары.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым
небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой
и ест моpоженое. Один думает \"сейчас подколну и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.

Встречаются два товарища один рассказыавет
другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

5Ta4ek i ViniPuh plyvut na lodke, Vinni grebet a
5Ta4ek spit. Vini razozlilsa, i kak s razmahu,
veslom - BAH - po 5Ta4ku!
5Ta4ek vstrepenulsa, \"Vini za 4to?!\"
Vini, s nivinnoi ulybkoi, \"4to 5Ta4ek, ne spitsa?
Nu, na - pogrebi...\" :)

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы
на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у
него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился,
пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не
знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный
случай. Пациент жалуется на посторонний предмет,
лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: \"Доктор, зеленоглазая
брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4
номер, замужем) ищет любовника. Если
заинтересовались - ответ той же почтой\".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Kartina REPINA
Devushka delaet parnyu minet. A on ei govorit
-\"Dorogaya, a znaesh skolko gae4ek v Eifelevoi
Bashne?\"
Ona, s polnym rtom \"nea...\"
-\"385865176202\"
-\"A znaesh skolko boltikov?\"
ona, tak je - \"nea...\"
-\"38565457521215\"
-\"A znaesh skolko shaibo4ek?\" -...nea...
-\"35854545455\"
-Devushka otryvaetsa ot zanyatia podnimaet
golovu naverh i govorit, \"Milyi, ty u menya
takoi umnyi, otkuda ty eto vse znaesh???\"

ON:\"Da tak, u tebya prosto iz popy kusok gazety
tor4it...\"

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг
раздается звонок в дверь, она понимает, что
пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не
заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по
возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает
путевку в морской круиз. Посомневалась-
посомневалась, и решила поехать. Плывет она на
шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б.. ядей, на этот корабль три года
собирал!

Kartina REPINA
Devushka delaet parnyu minet. A on ei govorit
-\"Dorogaya, a znaesh skolko gae4ek v Eifelevoi
Bashne?\"
Ona, s polnym rtom \"nea...\"
-\"385865176202\"
-\"A znaesh skolko boltikov?\"
ona, tak je - \"nea...\"
-\"38565457521215\"
-\"A znaesh skolko shaibo4ek?\" -...nea...
-\"35854545455\"
-Devushka otryvaetsa ot zanyatia podnimaet
golovu naverh i govorit, \"Milyi, ty u menya
takoi umnyi, otkuda ty eto vse znaesh???\"

ON:\"Da tak, u tebya prosto iz popy kusok gazety
tor4it...\"

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И
стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И
стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото.
Пришла младшая на болото и видит, что стрела во
рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не
произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй
раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка.
Отсосать прийдется!

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса
круче.
Христианин говорит: \"Шёл как-то сильный и
затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы.
Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё
поле от непогоды.И, представляешь, кругом дождь
идет, а над моим полем-нет.\"
Еврей усмехнулся и говорит: \"Это всё ерунда, вот
я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто
баксов валяются, а поднять нельзя - суббота.
Взмолился я тогда богу, и он меня услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы
валяются - четверг!\"

История рассказана врачом-проктологом. Направили
к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот
выполняется пальцем через задний проход, пардон.
А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и
различные прибамбасы лечебные как правило, нужно
иметь свои. Так как специальные перчатки для
такого специфического массажа - дефицит, доктора
используют два презерватива (для надежности). Вот
и наш доктор попросил своего пациента приготовить
к сеансу пару презервативов. Мужик спросил,
обязательно ли это, на что доктор ответил
утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш
пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на
кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл,
зашел к пациенту, спрашивает где презервативы.
Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где
второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -
А я свой уже надел...

Гастроли провинциального театра, последний
спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, 16
трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом
другого. И там такой текст:\"Я должен был увидеть
твой закат иль дать тебе своим полюбоваться\", то
есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
-Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,а
это стихи. и он выкрутился! как поэт,он сказал:
- Я должен был увидеть твой...конец!
И задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...

МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ ВЫРОС И СТАЛ Ж..ОЙ С РУЧКОЙ!

БОСС, ПРИНИМАЯ НА РАБОТУ НОВУЮ СЕКРЕТАРШУ,
ПЯЛИТСЯ НА ЕЁ ПРЕЛЕСТИ. ПОМОЩНИК ШЕПЧЕТ: \"ТРОЕ
ДЕТЕЙ!\"-- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНА ЖЕ СОВСЕМ
МОЛОДЕНЬКАЯ!-- У ВАС, У ВАС ТРОЕ!!!

Вышел Путин на крыльцо,
Сделал скромное лицо —
И народ уже в припадке
По кремлевской разнарядке…

Занятия херней на рабочем месте
развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Презервативы \"Козацькi\" - у них не
только усики, но и чуб!

- Какую температуру вы предпочитаете:
сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!

- Блин, я свою девушку прокормить не
могу!
- Так пропей...