Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж
поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь,
даже ребенок удивляется!

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для
нападения. -сказала она, поглаживая фотографию
любимого мужа...

Настоятельница монастыря проповедует своим
монашкам:
- ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на
час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит -
бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с
оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь
и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается
подвозить с моими
песиками.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг
отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-
еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты
его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо,
вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на
всякий случай, ты ж такой
мудак...

Приходит как-то новый русский в антикварный
магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам -
мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали
из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари
делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов
не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое
видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе
фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам
Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки
делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через
полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете.
Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал
БАРАБАНЫ!

-Vchera ia bil v kino i videl potriasaiushiuiu
massovuiu liubovnuiu szenu!
-Pravda? A kakoi film ti smotrel?
-Daje ne znaiu. Kogda zajgli svet, okazalas,
chto ia seju spinoi k ekranu.

-Gemiona, kak ti dumaesh, profesar Snegg sumeet
dostat Filosovskii kamen?
-Net, Garri, ne dumaiu. Ego ochen horosho
spriatoli.
-A smojet ego dostat skajem...profesor Kvirrel?
-Net, kuda Kvirrelu dostat evo.
-A mojet dostat kamen Voland de Mert?
-Net, Ti-znaesh-Kto toje ne smojet dobratsia do
kamnia-tot ochen horosho zapriatan!
-Germiona, a ti smojesh ego dostat?
-Net, Garri, ne smogu!!!
-A ia smogu dostat Filisovskiy kamen, kak ti
dumaesh?
-Da, Garri, ti kogo hochesh dostanesh!!!!!!

Stariy ded prishol k koldunu s prozboi sniat s
nevo starinoe zakliate, kotoromu uje 40 let.
Koldun interesueza:
-A kak zvuchalo to zaklenanie, kotorim vas
zakoldovali?
-\"Obevliaiu vas mujem i jenoi\"!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм
гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Muj otkrivaet dver v dom, perestupaet porog, emu
navstrechu bejit chorniy kot, no ne murlichet o
nogu hoziaena, a krichit, razmahivaia hvostom:
-Viteri botinki o kovrik!
Muj stolbeneet ot udivleniya.
-Kakie chudesa! nEUJELI ON SAM NAUCHILSIA?
Ili eto tvoia idiotskaia shutka, jena?
-A chevo ti udivliaeshsia?-otvechaet jena.-Razve
on skazal chto-nibud idiotskoe?

Vstretilis dva soseda, odin drugomu govorit:
-Pochemu u tebia koshka tak oriot, kogda ti eio
moesh?
-A u tebia ne oriot?
-Net.
-A kogda vijemaesh?

Polnoch. Morg. Sanitari sidiat v podsobke i piut
kazioniy spirt. V sekzionnoi dejurist. Vdrug on s
pozelenevshim lizom vletaet v podsobku:
-Tam... tam...
Vstrevojennie sanitari:
-Chto?!!
-Tam... pokoinik...OJIL!!!
-Nu ioshkin koren, mi uj dumali glavvrach s
proverkoi...

-Nu kak v etom gadu daniy sezon?
-Zamechatelno! Meshok kartoshki posadil-i meshok
sobral. Ne odnoi ne propalo!

Odin mujchina govorit drugomu:
-Ia i ne znal, shto tvoia jena umeet tak zdorova
tanzevat!
-Da ona i ne umeet tanzevat. Prosto ofiteant
sluchaino visipal ei za shivorot vederko s ldom.

Sidiat dve pojilie jenshini i razgavarivaiut.
Odna govorit:
-Ti znaesh, mne tak stidno, mi s toboi znakomi
uje piatnadzat let, no ia zabila, kak tebia
zavut...
Drugaia nachinaet morshiza, dolgo dumaet, a
potom govorit:
-A kak skoro tebe eto nado znat?

-Ia ne bil p\'ian, -opravdivaeza pered sudom
shofer,-ia tolka vipel.
-Eto sovsem drugoe delo,-govorit sudia.-Vot
poetomu ia prigavarivaiu vas ne k semi dniam
zakliucheniya, a k odnoi nedeli

Molodoi chelovek govorit otzu svoei podrushki:
-Eto, konechno, prosto formalnost, no ia
nadeius, vi ne budete vozrajat, esli ia poproshu
ruki vashei docheri?
-A kto skazal, chto eto formalnost?!
-Ginekolog...

Beseduiut dve podrujki:
-Liusia, ti ne znaesh, shto mojno podorit
mujchine?
-A on liubit konfeti?
-Da no u nevo diabet.
-Mojet, togda tualetnuiu vodu?
-Ego ot neio toshnit.
-On eio piot?
-Net, on santehnik.