Вышли как-то братья в чистое поле и пустили
стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом
пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там
ошмётки на болотных кочках, могли стать его
женой.

--Папа,а ты кого больше хотел-мальчика или
девочку?
--Вообще-то ,сынок,я просто хотел приятно
провести время...

Урок биологии.Учительница говорит детям:
--Дети,вы знаете,что тычинки и пестик у цветов-
это органы размножения?...
С задней парты Вовочка:
--Б%%%..А я их нюхал...

На обочине лежит дохлая кошка.Мальчик спрашивает
маму:
--Что с ней случилось?
--Она умерла и отправилась к Боженьке на небо.
--А Боженька ,что выкинул её обратно?

Бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо
мужчине:
--Милок,купи букетик-неделю стоять будет.
--Правда?Давай четыре!

--Чем отличается парашют от презерватива?
--Когда рвётся парашют-одним человеком меньше,а
когда рвётся презерватив-одним человеком больше.

Звонок в ,,скорую,,
--Але,,,скорая!,,Помогит1 Мне осталось жить
максимум 59 секунд!
--Одну минуточку!...

Жена принесла домой бутылку водки,поставила в
бар и говорит:
--Пусть постоит.Может быть к нам кто-то прийдёт,
а может и мы к кому-то пойдём.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
--Пусть постоит.Может я куда пойду,а может и ко
мне кто прийдёт.

Мужик просыпается утром.Потрогал постель справа
от себя-никого...слева-тоже никого...Приподнял
одеяло над собой,заглянул туда и говорит:,,Чё
стоим?...Кого ждём?...

Утро.Выходит мужик на
крыльцо,потягивается,зевает.Соседка орёт:
--Вась,твой пёс Полкан 5 моих курей задавил.
Мужик,продолжая потягиваться и зевать, спокойно
отвечает:
--Собака тут не виновата,курей надо
привязывать...

В налоговой инспекйии:-Как вы посмели,заполняя
анкету,в
графе,,иждивенцы,,написать,,государство,,?!!

--Вовочка,какое хорошее дело ты сделал?
--Марь Ванна,я вчера гулял со своей собакой по
перрону вокзала и увидел,как дядя отстал от
поезда.Я спустил собачку-и дядя догнал поезд.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация
на тему \"Как правильно закусывать водку\"
Правильно закусывать водку надо винегретом и
манной кашей, потому что манная каша потом
выходит легко, а винегрет - красиво.

Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн.
386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

муж(м) радостный домой прибегает и орет жене(ж)
-дорогая я выиграл миллион в лото,соберай вещи..
(ж)-Дорогой,как я рада,а какие вещи летние или
зимние?
(м) и те и другие и уебывай нахуй..

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит
жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет
пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и
уйдешь от меня!

Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе;
А чтобы быть богатой надо, чтобы богатый был в
тебе.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит \"Вперед,
за Родину\", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той
стороны фронта:
\"Ну все блин жопа, текать надо\". А старый
многоопытный фриц и говорит:
\"Да погодите вы текать\", достает пулемет - тра-та-
та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир
опять встает:
\"За Сталина! Ураааааа!\" Ну все значит опять в
атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый
фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - \"За Ленина,
вперед!\" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в
панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять
лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда
в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с
кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине
смеpти и, улыбнувшись,
написал: \"Весна пpишла\".

Сидят 2 нарка, пыхают банки, одну, 2ю... 5...

Вдруг приземляетса стая напильников и 1 из
напильников спрашивает, \"А в какую сторону Африка?\"

Нарк, показал налево \"Туда...\"
Напильник, \"Спасибо!\" Стая улетела в заданом
направлении...

Сидят нарки дальше, еще забили, 5ю...9...
Еще стая напильников приземлилась, с тем же
вопросом. Тот же нарк отве4ает, показывая НАПРАВО
\"ТУДА!\" Улетели...

2ой нарк спохватилса, \"А 4е эт ты их в разные
стороны послал?????\"

1 -\"А наХ в АФРИКЕ столько напильников???\"