Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя,
кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя
Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка
на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно,
что из леса - цен-то не знает!

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки
спрашивают:
- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалываться любил.
- А, ну, покажи!
- Да вы что, сынки, бить меня будете.
- Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с
дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед
быстро сует веник в окошко и несколько раз
поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают
жлобы в милицейской форме:
- А ну, дедуля, отойди.

Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы
Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда
у нас, у самих дерьма
навалом.

Папа Карло знал, что в деле воспитания детей
главное - не наломать дров и не перегнуть палку.

Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой
переспать дважды!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???

Интересные вопросы приходят к нам на передачу.
Так, недавно один кандидат биологических наук
спросил: \"Почему это, когда руки потеют, они не
пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?\"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат
биологических наук, полагалось бы знать, откуда
растут руки и откуда - ноги!

ЕЩЕ ОДНА:
Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали
звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...

ЦИТАТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ:
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал
говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

Как зовут проститутку,которая не умеет делать минет.
.....А ее никуда не зовут...На \"\"\" она кому нужна.

Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня
вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься
домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

В наше время за всё надо платить.
И если за минет с вас не потребовали денег,
значит минет делали вы!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа
pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа,
висящих над столом.
Hа каждой скалке надпись:
\"Полночь\", \"Час ночи\", \"Два часа ночи\"...

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу
ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и
крутят пальцами и виска.
Капитан удивленно спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Она, краснея от стыда,
Сказала: \"Милый, не туда!\"
Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Пока пятнадцатый насильник
В меня бессовестно кончал,
Шестнадцатый достал мобильник
И порнофильм про это снял.
Потом и он меня оттрахал -
Остался кинодокумент...
И сладострастно охал/ахал,
Дроча на это дело, мент.
ּּּ
Ты можешь от чесотки выть,
Пусть по тебе ползет зараза,
Не чистить зубы, рук не мыть,
Но пенис на ночь мыть обязан!

galina, 22
Ti bi znala kak napryagaet chitat\' latinitzu

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

В жены возьму
миниатюрнейшую
из женщин я:
Женщина -
зло,
Из всех зол
выберу
наименьшее!