Объявление:
\"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс,
подземелья\"

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала
отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом
целый год весь Хогвартс не знал, куда девать
котят

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу
Снейпу. Сонный
снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят…

- Профессор Снейп, а я могу философский камень
достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч
достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит
подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит,
подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из
Гриффиндора!

Строит Дамблдор утром всех в ряд и говорит:
— Кто украл у меня ночью птеродактиля? Кто спёр
из подвалов бочку масляного эля, а после этого
всю ночь орал: \"Я - ужас, летящий фиг знает на
чём…\".

-Мда, действительно, что совой о пенек, что
пеньком о сову - все равно сове не жить, -
протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую
Буклю

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей
головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет,
хватит, надо завязывать с травкой.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал
кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо
Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила
Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно,
то придется сначала навестить травматолога.

Экзамен по философии. Гарри попадается
вопрос \"Логическая цепочка\". Он, бедный, мучался-
мучался, ну, не знает.
Профессор:
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это
такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас
есть сова?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
– Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Гарри выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает
Невил:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической
цепочке!
- Гарри, а что это такое?
– Hу, вот у тебя есть сова?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!

Спрaут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой
яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут
его арбузом и накрыло!

Снэйп читает Поттеру сказку на ночь:
С: \"…И тут из запретного леса выходит гоблин…\"
П: Кто, блин?
С: Спи, блин!

Деревня, зима, ве4ер, стук в дверь.
Хозяин открывает, на пороге стоит мужик в ушанке и
спрашивает, \"Хозяин, вам дрова нужны?\"
Хозяин, \"Нет.\" И закрыл дверь

Утром решил пе4ку затопить, а дров нет... :)

В овощном, разговор в о4ереди...
Девушка продавцу, \"Мне пожалуиста огурцов, 3кг и
4тоб подлинее да потоньше.\"
Другая девушка продавцу, \"Мне тоже пожалуиста
огурцов, 3кг но покоро4е и потолще.\"
Сзади выкрик мужика, \"Мне тож огурцов, поХ. какие,
я их кушать буду!\"

Идет Красная Шапо4ка по лесу. Вдруг Волк
выскакивает ей на дорогу и угрожающе говорит:
-\"Красная Шапо4ка, я тебя сей4ас поцелую туда,
куда никто раньше не целовал...!\"
К.Ш:\"Хех, эт куда? В корзинку 4то ли?\"

Любовь зла.
Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на
свою жену, подарил ей часы,которые показывают
жене не только время и число, но и сколько ей
лет.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как
начинает
замечать предложения от действительно красивых
женщин.

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня
помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня
плохая память на лица.

А вы знаете, почему все люди, спасённые
дельфинами, как один рассказывают, что дельфины
толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от
берега, утонули!

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего
сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за
девочками.
- С бензопилой?

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО
ужаса я никогда не испытывал!