Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается настроение.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком
Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Е@ался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х@йню-с сморозил-с...

С ихней нефтью с ихним газов
Рускии весь мир обгонят разом,
А пропьют и неть и газ
Нагатове медный таз

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню,
расквартировались. Вы%%али всех баб и выпили все
шампанское.
День второй. Вы%%али весь крупно-рогатый скот и
выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вы%%али все,
что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И тут
такой разврат начался!!!

Если ты единорос
Деньги ето не вопрос.
Будет мёду и деньжат,
Для жены и медвежат

Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как
это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня
они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-
нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о
погоде, потом о музыке, ну а потом дело само
пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой
попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А
я на барабане умею! Поедемте в номера!

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест.
Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше.
Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит -
сидит Винни Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать пять! - говорит Пух и продолжает
наворачивать мед.
- Чего двадцать пять? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику \"характер
нордический\" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику \"характер близок к
нордическому\" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер
разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал
Мюллера от машины

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят,
старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны
прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к
Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос
выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и
углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной
цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

После смерти души ГАИшников остаются на своих
рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница
лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни
взять взятку...... Это и
есть их АД.

Проиграть хандре негоже,
К зеркалу стремглав спешу,
И своей смешною рожей
Сам себя я рассмешу

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина
лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад
умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите,
пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина
опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-таки год без мужчины...ну
пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина
со страшной силой дергает их в разные стороны и
кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала
математику, а вторая (Л)увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса
идет за нами?М:
- Да, интересно, что ему надо.Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет
изнасиловать нас.М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он
настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?Л:
- Единственное логичное решение - это идти
быстрее.М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между
нами сокращается.Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно
логично. Он тоже сталидти быстрее.М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий
он догонит насчерез две минуты.Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти
за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л.
М пришла в монастырь и страшно-
страшнопереживала, что Л ещё не появилась.
Наконец, Л пришла.М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я
начала бежать.М:
- И дальше?...Л:
- Весьма логично: он настиг меня.М:
- И потом?...Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны -
я задралавверх платье.М:
- О, Боже!! Что он сделал потом?Л:
- По логике - он спустил штаны.М:
- И?!!!!!!!......Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с
задранным вверхплатьем бежит намного быстрее,
чем мужик со спущенными штанами.

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых
курят, а все равно смеются!

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
- Откуда ты знаешь?
- А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и
говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!

Идет наркоман по улице, поет песенку : \"...Чужие
губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что,
тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс прое#ал!!!