Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо
дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку,
то на вокзал...

Таксист довез чукчу с Казанского до
Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? -
спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не
моргнув отвечает водитель. Чукча достает
бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать
пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?\"

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец.
Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая
оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?\"

Табачный магазин.Заходит летчик. - Мне наши.
Продавщица дает ему \"TY-134\"Заходит космонавт. -
Мне наши. Продавщица дает ему \"Космос\"Заходит
пограничник: - Мне наши. Продавщица дает
ему \"Друг\" [и т.д.]Заходит зэк: - Мне наши. -
Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по
твоему, пионеры строили?

В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм
вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А,
давайте! Гулять, так гулять!!!

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: -
Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую?
У нас ее много различных цветов и по различным
ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но
только не белую, а то она пачкается быстро.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу. Украинец мечтатально так
говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…\"

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый
и серый,одного надо заколоть... Какого?Раввин:
- Заколи белого!Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...- Тогда заколи
серого!
- Не могу, белый будет скучать...- Ну, заколи
обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего
заколоть надо.- Ты знаешь, я не могу тебе
помочь. Сходи вот через дорогу,там православная
церковь, может батюшка сообразит.Мужик идёт к
батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей
конфессии,но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...- Ну и х%й с
ним!!!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл
куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи
отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10
лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам
тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли
они опять... Через 20 лет он их приводит он их
куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они
отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у
евреев не воняет.

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую
жену в постели с любовником. Муж начинает
возмущаться, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату
купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор
купили на твои гроши?! А откуда я деньги на
машину взяла?
Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь
он простудится!!

полезные советы детям

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на
который вы не знаете ответа - лучше всего
сказать: \"Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!\" Таким
образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему
разговора, перехватите инициативу у учительницы
и поставите её в невыгодное положение
оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую
вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.
Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать
радостный крик, отбросить в сторону ложку и
руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом
вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В
идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку \"козёл\" - это
неправильно! Правильно говорить: \"каз-зёл!\". При
этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и
неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова,
которые вы произносите вслух. Так, фраза: \"Папа,
ты хороший!\" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет . А вот фраза \"Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!\" - это уже
серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки
следует начинать не напрямую, в лоб, с
крика: \"Купи-купи-купи!!!\". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Например: \"Папа,
а твоё детство тоже было тяжёлым и
безрадостным?\".

- Нагретый под горячей водой градусник и
натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти
вас от школы максимум на два-три дня.
А вот скошенные к переносице глаза и тонкая
струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,
освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный
и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт
Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и
невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в
подземных переходах вы берётесь руками за
грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши
руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова
браться за поручни -
тем наш город будет чище.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

Старение не такая уж страшная вещь,
если учитывать возможную альтернативу .

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со
словами: \"Вам не страшно одному спать? \" Ну, я,
конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая! \"
- Ну, и?!..
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то
мне по-настоящему страшно-то и стало!

Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я
опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если
ваша дама - девушка, то это должны быть белые
розы, если она - женщина, то это должны быть
фиалки...
- Конечно, розы, дайте белые розы!.. Впрочем,
вплетите пару фиалок!

Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести
вечера, чтоб пойти домой!

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько
снимает ботинки, раздевается, забирается в
кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как
слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с
нее не спешил…