Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят
девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – \"б%%%ь\".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – \"б%%%ь\".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – \"электрик\".

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда
катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и
сказала: \"Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!\" Господа! Я плакал!
Ебал - и плакал!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся
взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский
обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни
пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня
одни
вожжи в руках остались!

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит
поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять:
- Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась.
Он ей:
- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках
согни..., а сам думает:
\"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться\".
А она думает: \"Ну достал мудак, уж сколько с
мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои
прибамбасы!\"

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на
дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь
вечерами?
-С удовольствием, например вчера вечером я был
на конюшне и трахал там кобылу.
-Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда
такой пошляк или просто шалун?
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером,
когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали
порудчик всё время наровил у меня из под ног
табуретку выбить, непременно шалун.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене
феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов
отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы -
грустные...

Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и
примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я
с утра не брился!

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового
поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Предприниматель Беня, поймав на рыбалке Золотую
Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного
желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала.
Этим фактом уже заинтересовалась налоговая
полиция.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в
тарелке наполняет комнату ароматом восточных
пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового
повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не
разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам,
вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не
отзывается.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала
без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем
было?!
- За ранний выход из шахты!

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую
парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в
пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем
тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не
попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку
самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с
удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не
отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке,
э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный -
вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо
животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и
листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто
есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь,
толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной
свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
\"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми
руками.
Они от этого ржавеют и портятся.\"