Кризис среднего возраста есть пересечение
восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш
говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я
буду ужинать не один.

Девушка , разрешите , я вам помогу!
-Спасибо , но сумка не тяжелая.
-Да я не про сумку. Я - пластический хирург

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала
реально на гранату похожa...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге -
гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их
хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они
валяются на диване.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты
что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня
смотрит.

заяц на самокате проезжает,его волк
тормозит:
- откуда
самокат,косой?
-так тыже бухаешь,а я экономлю,на помойке
бутылки собираю. через неделю
заяц проезжает на велосепеде,волк опять
интересуется. заяц
ему: -бухать меньше
надо.
волк на харлее подъезжает.заяц:-
откуда.

волк:
- а я бутылки свои здал.

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа -
в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: \"блин, куда я попал?!\"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только
из ВДВ вернулся.
Парень про себя: \"блин, куда я попал?!\"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку
и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на
несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я
больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на
табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Бабка говорит деду:
- Помирать я собралась, да вот прочитала в
журнале про анальный секс и
хочу перед смертью напоследок попробовать. Дед
журнал достал - почитал,
изучил, ну и согласился. Ночью бабке пристроил
чин-чинарем, утром
встает, а бабки нет. Все, думает, помирать в лес
ушла. В горницу
выходит, а там! ... все отдраено, на столе щи,
картошка, бутыль с
самогоном, посуда сияет. Во двор выходит, а бабка
по огороду бегает как
лось: сорняки, ботва летят во все стороны. Встал
дед на крыльцо,
посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит:
- Да, а ведь так и самого товарища Ленина от
смерти спасти можно было
бы!

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор,
мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... -
Интересный случай... - говорит диктор и достает
книжку, открывает картинку с изображением
летящего косяка уток - Что вы можете сказать
глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. -
Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг
другу в жопу... пидарасы! - Ну а что вы можете
сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке
сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну
как почему! На природе, без баб, щас нажруться и
начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор
закрывает книжку и говорит: - А что вы можете
сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то
почему? - А зачем тебе такая книжка? :))

В семье было двое детей: один пессимист, др-
оптимист. Приближается Новый год. Решили уровнять
и сделали подарки: пессимисту лошадку, оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: Нууу, лошадка... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист: А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Студенты первого курса мед.института, готовясь к
экзаменам по латинскому языку, случайно вызвали
дьявола...

Вчера в бассейне подцепил одну заразу...Сегодня
утром еле-еле из дому выгнал...

русский ,немец и француз попали на остров,на
следующий день кушать все хотят.немец
говорит:
-давайте отрежим мне ногу,пожарим ее и
позавтракаем.так исделали.наступает обед,француз
отрезает руку себе и они обедают.наступает
ужин,они смотрят на русского,русский на них
косится злобным взглядом и думает про себя\"вот
ето я попал\",потом резко вскакивает
иговорит:
-так ,по йогурту и живо спать!

гена с чибурашкой спускаются по темному
подъезду, гена
говорит:
-осторожно чебурашка,здесь ступеньки-пеньки-
пеньки-
пеньки.

чебурашка:
-а я по перилам-рылам-рылам.

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама
антены \"Дженерал...\", прочитал и решил
вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на
работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...