собирается один парень женится, перед свадьбой
мажет член зелёнкой. Его товарищ интересуется,
мол, зачем он это делает?
А тот ему:
- Вот настанет первая брачная ночь, она увидит
зелёный член, и спросит: \"почему?\" и тут я у неё
и спрошу: \"а где ты видела другой?!\"

Мужик,помни: пока ты сидишь в интернете -
китайцы размножаются!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и
песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему \"Нет\".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить
колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто
нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос
задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-
то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не
смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и
происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%
йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная
пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,
студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять,
догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко
мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику,
придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Бандит вышел ночью на дело.Ждёт.Вдруг слышит
лёгкие шаги - женщина молодая идёт.Он к ней с
ножом:
-Стой!
-Стою.
-Жить хочешь?
-С кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Я на работе.
-А я где?
-Пикнешь - вы=бу!
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи!

2-е минетчицы хвастаются:
-Я вчера своему так отсосала,так отсосала,что
яйца из мошонки напрочь вылезли.
-Это что.Вот я своему отсосала,что у него пол
простыни в жопу залезло.

Звонок в дверь.Жена открывает - на пороге
небритый мужик с чемоданчиком:
-Телемастера вызывали?Е+№ать тебя в с=аку
(ЕТС).Где телевизор?ЕТС.Поломался?ЕТС.Щас
проверим ЕТС.Всё,работает ЕТС.Плати ЕТС.Вот
квитанция ЕТС.Досвидания ЕТС.
Муж из ванной:-Жуна,кто приходил?
-Телевизионный мастер ЕТС!

Заходят родители в комнату к сыну 10-класнику,а
он там трахается.
Бабушка думает:-Бедный ребёнок,форточка
откоыта,а он голый.
Мама думает:-как она держит ноги!ведь ему не
удобно.
Папа - :-Да-а-а,вырос сынок,скоро курить начнёт.
Сын:-вот затрахался,предки мерещаться.

Уважаемая передача \"Армейский магазин\", пишет вам
рядовой Петров из ракетной части войск
стратегического назначения. Я очень хочу вашу
ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А
ведь именно от меня зависит, будет ядерная война
или нет! Что мне делать?P.S. Завтра на
дежурство...

Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами.
Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают
яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок
астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята
умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: \"С каких
это пор Солнце вокруг Земли ходит?\"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: \"Да пошел ты на х..!\"

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет),
прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно.
слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают
на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к
ней пристаёт.
Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по
отмашку.
Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат - в следующем тунеле опять себе руку
поцелую и прапора уе@у.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное
общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

На собрании октябрятской звездочки выступает
возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики,
притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым
между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и
все такое, дай мне, Господи..... И тут время
останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда
высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в
руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся
оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
НЕТ?! Так и запишем - \"П^&дел на Князя Тьмы\"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,
холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-
БАЛ-КА!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня - СЕКС!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот
уже который час. Наконец, показывается голова
младенца и, разлепив глаза, говорит измученному
акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки
не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
.

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет,когда я играю в
обнаженном
виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того
как отлил. 12.01.2008 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка,
и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за
дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура
станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В
отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться
на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена –
шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда
у кого-то из вашего подъезда перегорает
лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не
стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не
уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей
строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего
подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»