Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило
побороть соблазн довести ваш
интереснейший случай до вскрытия.

вчера я чудесно провел время.-ходил в театр?-нет в

театр ходила жена.

вчера я чудесно провел время.-ходил в театр?-нет в

театр ходила жена.

Poxoje na sayte gandon N2 zavelsya

2 алкаша:ты сегодня завтракал?-нет ни капли!

Браво, Борис. Вместе мы победим москалей1!
יחד ננצח את כל הרוסים ו הערבים כאחד !

ЮНЕСКО объявило конкурс на то,кто вырастит из
мышки слона в течении года.Вызвались
трое:биологи,врачи и российская милиция.
Биологи кормили его суперконцентратами - вырос
размером с собаку.Дальше никак.
Врачи - кололи гормонами - до свиньи.
Ну а менты сказали:-Приходите через
недельку,прлучите слона.
Приходят в отделение через неделю,смотрят - на
полу клетка,а в ней мышёнок.
-А где же слон?
Сержант пинает клетку,а оттуда:
-Да слон я слон,только не бейте по почкам!

Снял генерал проститутку.Пошёл с нею трахаться,а
водитель его остался ждать.Вот генерал выходит:
-Моя жена лучше.
Солдат зашёл,выходит:
-Да,товарищ генерал,ваша жена лучше.

Пьяный папа приходит домой и начинает рыгать над
унитазом.-Бэ-э-э. Вовочка дёргает его сзади:
-Пап,помоги решить задачу.
-Бэ-э-э-э.
-ну пап.
-Бэ-э-э-э-э.
-Ну папа!
Папа отрывается и возмущённо:
-Сейчас всё брошу и пойду с тобой решать задачу!

Грешно смеяться над убогими

Как все уже знают, Дарвиновские премии
присуждаются, как правило, посмертно – людям,
которые погибли в результате своей собственной
глупости и…

…таким образом убрали свой генофонд, улучшив тем
самым человеческую породу путем естественного
отбора. Вот несколько последних наград…

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться
подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с
молоком. Само собой, от такой смеси его стало
рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем
горящий камин. В результате взрыва и пожара,
который сжег весь дом, погибли он сам и его
сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в
подвале своего дома, задохнулся насмерть, как
сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и
вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка,
белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для
верховой езды и женский парик. Похоже, он
пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
Hа нем также был противогаз, в котором не было
фильтра, а вместо него был кусок резинового
шланга. Другой конец шланга был подсоединен к
трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний
конец трубы, по непонятным причинам, был
вставлен в задний проход умершего, что и явилось
причиной задыхания. Полиция долго не могла найти
слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете
на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой
самолет, они, похоже, решили все вместе показать
задницы его пассажирам, но потеряли управление
своим самолетом и разбились. Все они были
найдены мертвыми среди обломков со спущенными до
щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии,
был найден мертвым после того, как он попытался
использовать эластичные веревки для того, чтобы
спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки.
Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик
Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку,
другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об
асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и
его машина была найдена неподалеку от места
происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до
земли». Причиной смерти полиция
назвала «обширную травму».

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи.
Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля
бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий
кандидат на Дарвиновскую премию, был
госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном
Техасе учуяли запах газа. Как и положено,
менеджер эвакуировал все здание и выключил все
возможные источники загорания: свет,
электроприборы и т. д. После этого прибыли двое
техников из газовой компании. Зайдя в здание,
они обнаружили, что не могут передвигаться в
полной темноте. Как назло, ни один выключатель
не работал. Свидетели позже рассказывали, как
они увидели одного из техников, лезущего в
карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета,
напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался,
разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка
совершенно не пострадала. Техник, вызвавший
взрыв, всегда считался среди своих
коллег «туповатым».

И, наконец, победитель…

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями,
Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в
мойке для шаров для гольфа в местном гольф-
клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон –
неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и
свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки,
крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-
прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба
яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был
немедленно перекрыт, упал и свалился с борта
машины. К несчастью для него, высота мойки была
на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота
его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно
яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в
мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в
результате затягивания между корпусом машины и
вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим
неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для
гольфа, купленную им за 300 долларов накануне,
которой и пытался балансировать, пока стоял на
мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям
было предложено покинуть клуб. Случай этот
официально казался недостойным награды, так как
идиот остался в живых. Hо так как он более не
сможет размножаться в результате идиотского
поступка, случай решили признать засчитанным.

За избиение еврея судят отставного полковника и
интелличента. Снимают показания с полковника:
- Ну, значит, еду я в автобусе. Эта контра
заходит и становится мне прямо на ногу. Я
думаю: \"Если через пять минут не уберет ногу, я
его выключу\". Проходит пять минут - он стоит на
моей ноге. Я разворачиваюсь и бъю ему в репу.
Снимают показания с интеллигента:
- Еду я в автобусе. Смотрю, заходит еврей и
становится рядом с полковником. Полковник
смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то
на еврея, а потом кааак двинет ему!.
Я то подумал это по всей стране началось!

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из
крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с
принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй
мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а
золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла,
раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в
подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают
драгоценные предметы в руках малокультурных людей

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее
объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают

Мужчина женится примерно за месяц до того, как
начинает
замечать предложения от действительно красивых
женщин.

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный
однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Он был так скуп, что торговался даже с
банкоматом...

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
- А не пошли бы мы с тобой туда, где светит
ласково луна?
- А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там
видна

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять
участие в своей
литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в
неловкое положение, она
решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно
ответила Ксюша. - А по какой
программе идет это шоу?