Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы
жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными
предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это
не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения
согласием.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

Едут в электричке две женщины: одна молодая,
одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: \"Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы меня поцеловали!\"
Старая думает: \"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются
с первыми встречными!\"
Первый мужчина думает: \"Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!\"
Второй думает: \"Еще раз поцелует - еще раз
врежу!\"
Третий думает: \"Еще раз врежут - на следующей
остановке выйду!\"

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15
вариантов его имени :)
* * * *
- Это была программа \"Очумелые ручки\" и в
следующий раз мы вам расскажем, как можно из
обычной мясорубки вынуть палец :)
* * * *
Объявление: Московский метрополитен приглашает на
работу опытного чабана - для управления
пассажиропотоком в часы \"пик\" :)
* * * *
Мужик собирается остановиться на ночь в
гостинице. Но примерно через час он прибегает к
администратору отеля и начинает орать: - Я не
понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня
случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в
номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску
и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы
я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может
быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает
орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ
ВЫСТРЕЛ?!!! :)
* * * *
\"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце -
вокруг тебя уже люди с пивом собираются \" :)
* * * *
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал
трое суток :)
* * * *
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался... :)
* * * *
Сухарики \"Кириешки\" - подавись с друзьями! :)
* * * *
Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты
считаешь я красивая?
-Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла
сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не
козёл!!! Спокойной ночи! :)

- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать!
- Как я вас понимаю!
- Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах
нет и намека на сон!
- Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а
потом пиздят, пиздят,
пиздят...



Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет
Земфира, \"задыхаться от нежности\"?
- Да, если эта нежность – грубый минет!

В семени мужчины содержатся миллионы
сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее
готов расстаться со
своими миллионами.

ПЕЧАЛЬНО Я ГЛЯЖУ НА НАШЕ ПОКОЛЕНЬЕ-КАК
СОБЛАЗНИТЬ КОГО-ТАК НЕТ ТЕРПЕНЬЯ.ЗАТО В ИНЕТЕ
РЕЗВЫ КАК ЛЯГУШКИ-ВЕДЬ В МОДЕ СЕТЕВЫЕ ПОЕБУШКИ.

Чем более крупными буквами пишется имя главы
государства, тем сумрачнее его граждане.

добейте три просмлтра до 1000

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА:
КИТАЙСКАЯ:
Нет риса? На прилавках чисто?
Весь рис скупили сионисты.
ИНДИЙСКАЯ:
Если мяса нету в Дели-
Это всё евреи съели.
АНГЛИЙСКАЯ:
Дождь,туман,с погодой плохо
Дело рук евреев в СОХО.
УКРАИНСКАЯ:
Если с салом перебой-
Увезли жиды с собой.
ИЗРАИЛЬСКАЯ:
Нет в Кинерете воды-
Значит выпили жиды.
ФРАНЦУЗСКАЯ:
Гром гремит,земля дрожит-
Как всегда-шерше ля жид.
ИСПАНСКАЯ:
Неудачная коррида-
Это всё из-за аида.

С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы
знаем, кому в раю достаются девственницы.

Дети играют во дворе.
Из окна голос:
-Миша!Маша! Быстро домой!
-Мааам... Ну еще чуть-чуть...
-Хорошо. Еще по чуть-чуть - и домой!

Цирюльник должен всё уметь:
стричь, брить, и кровь пускать.
Тогда он будет всё иметь,
и счастья не искать.
Я был в Союзе брадобрей,
и власостриг я был.
Они кричали мне \"еврей\",
и я их не любил.
Теперь я с родиной другой
небесный свод делю.
Теперь они кричат мне \"гой\",
и я их не люблю.
А я хотел бы всех любить,
и счастья не искать,
Олимов стричь, хасидов брить,
пакидам кровь пускать!

Цирюльник должен всё уметь:
стричь, брить, и кровь пускать.
Тогда он будет всё иметь,
и счастья не искать.
Я был в Союзе брадобрей,
и власостриг я был.
Они кричали мне \"еврей\",
и я их не любил.
Теперь я с родиной другой
небесный свод делю.
Теперь они кричат мне \"гой\",
и я их не люблю.
А я хотел бы всех любить,
и счастья не искать,
Олимов стричь, хасидов брить,
пакидам кровь пускать!

В Армии так часто оттают честь что, прослужив
там достаточно долго, становишься шлюхой

Девочка сказала: \"Горшочек, не вари\".
Потом обернулась к чайнику: \"Не свисти!\", - и
добавила, - \"Не кипятись!\".
Потом прикопалась к трансформатору: \"Ну сколько
можно гудеть?!\".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: \"Ой-ой-ой... какие мы горячие\".
\"Не пизди!\" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Папа. а что значит ,опупел , ?
- Ну. это типа охуел.

- Скажите. где здесь поблизости туалет7
- А вам зачем ?

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии
купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать
Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не
научиласьвовремя подавать пиво и правильно
делать минет?