- В Москве правоохранительные органы в
количестве 400 человек попытались остановить гей-
парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-
парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-
Петербурге.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел писать, осторожно выбрался из
ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский
памятник, окруженный искусственными цветами и
справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль

Входит посетитель к психотерапевту. Тот
усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается
старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко
говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в
годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - \"в веках\".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит
как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, \"Бурный оргазм\".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы
себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж,
пойдемте.....

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди
девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают
в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны
спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

Милиционер останавливает водителя для проверки,
протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал
сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет -
пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян.
Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100
грамм не повредит.

Два заики:
- Иди..иди..идиот!
- Приду..приду..придурок!

Приходит муж домой. Жена в постели с любовником.
Муж:
- А что это вы тут делаете?!
Любовник:
- Я участковый врач, меряю температуру вашей жене...
Муж достаёт из шкафа ружье:
- Ну если на твоём градуснике не окажется цифр -
пеняй на себя!

У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно
встает и все равно невыспавшийся...

Не так плохо то, что женщина - открытая книга,
как то, что следы от закладок видны.

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на
своих, а евреи на тех и
других делают деньги!

Доктор, а что значит \"ХЗ\" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали
женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, -
женатые лучше переносят мои крики.

Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко,
золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса
ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка,
сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам
здоровья!

Афоризмы!
Любовь - парадоксальное состояние живого
организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.

Чем извините удобряли, то и выросло...

Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!

\"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не
судьба!\"

Настойчивость бывает двух видов: про глупого
говорят - упрямый, про умного - упорный.

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался
Герасим.

«И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что
у нас высокие цены»

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как
вам понравилось...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен
и осторожен, как когда идет из кухни в зал с
полной тарелкой супа.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться
понять существо, которое писает стоя.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится \"ЯИЦ НЕТ, ОП!\"...

Лишь приступив к разделу имущества, супруги
поняли, как много у них было общего.

Загадки:)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади
автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)


Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?

(Переходить улицу.)


Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а
не клюет, с крыльями - а не летает?

(Дохлая ворона.)


Что это такое: в белых кружевах, мычит и по
земле ползает?

(Нажравшаяся невеста.)


Какое растение все знает?

(Хрен.)


Один глаз, один рог, но не носорог?

(Корова из-за угла выглядывает.)


Какое слово начинается с трех букв \"Г\" и
заканчивается тремя буквами \"Я\"?

(\"Тригонометрия\".)


Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень
нравится женщинам?

(Банкнота в 100$.)


В каком случае шесть детей, две собаки, четверо
взрослых, забравшись под один зонтик, не
намокнут?

(Если не будет дождя.)


С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не
слышать звона сковородки, привязанной к ее
хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании
сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.


С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)


Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово \"неверно\".)


Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)


Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме,
чтобы пригласить женщину,
а старый приглашает в дом женщину, чтобы она
прибралась.)


Сколько программистов нужно, чтобы закрутить
лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)


Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)


Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия.)

Идет проверка боеготовности части. Понаехали
генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев
отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что
призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к
командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему
приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с
изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у
Чапаева все чапаевцами были!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками
напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел
лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... На шестом этаже сбил старушку.
Старушку увезли в больницу. На
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил
фруктов, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему
говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она
утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...