Заснул курсант на лекции. И снится ему, что он у
любовницы. Только делом занялись - как положено,
звонок в дверь. Любовница:
- Муж пришёл! Прыгай в окно!
Прыгает. 10-й этаж. Летит и молится:
- Господи! Спаси меня, пожалуйста!
Вдруг с неба его освещает божественный свет и
Голос говорит:
- Дёрни себя за член - и ты превратишься в бабочку!
Он дёргает - и действительно! Бабочка! Без проблем
долетает до земли и думает: а как же дальше-то?
Вдруг опять - свет и Голос:
- Дёрни себя за усик - и вновь будешь человеком!
Дёргает - и правда, опять человек.
И вот он идёт по городу и прикалывается: в толпу
залетит бабочкой - дёрг! откуда ни возьмись -
человек! Все разбегаются!...
Вдруг - голос препода:
- Курсант Иванов! Мало того, что вы спите на
лекции, вы ещё и др#чите!

В кабину \"Боинга\", пролетающего над Атлантическим
океаном, врывается террорист и, наставляя на
пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на
пилота: у него слабое сердце. А если его хватит
инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на
бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не
полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не
долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом
этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет
пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не
хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на
ухо террористу, у того сразу же встают волосы
дыбом, он краснеет, начинает рожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же
набрасывается на террориста и скручивает его.
Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она
ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему
самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что
не способного. Подлечившись, он стучит в свою
квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел нахуй ,
изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша,
если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в
дверь! - Входи, циник!

Ндяяяяя..... Ну и базар развели.... Неужели
самим не противно? Вроде ТУТ анекдоты пишут, а
не базарные склоки. Уж простите, но идите с
разборками в.... личку....

Марина 35, у тебя очередной приступ? Миюн в
больнице Абарбанель работает круглосуточно.

Девушка устраивается на работу на должность
секретарши. Спрашивает своего возможно будущего
шефа: - А зарплата какая?
Шеф: - Ну долларов 100.
Девушка: - М-да, не густо.
Шеф: - Ну с натяжкой 150.
Девушка: - А натягивать только вы будете или ваш
зам тоже???

В \"психушке\" пациент пытался утопиться в ванне.
Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы.
Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный
вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит
больной. Не было самоубийства - просто я этого
парня повесил просушиться!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по
случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Максим,41.....так держать))) твои анекдоты-супер

Мужчина - как загар! Сначала пристает, а потом
смывается!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по
болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками
считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности
общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную
аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны
электората, который аннигилируя индивидуальную
самонедостаточность приобритает самоконцептуальную
опредилившуюся реальность, сквозь призму
общественного бытия.

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто
спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный
внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он
спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных
фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь
поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто
другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень
трудно без стараний. Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами
любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на
движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как
живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но
иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется
поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не
совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал
столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый
мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он
ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я
посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю
тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук

Нина,32
Неправда....вот анекдоты (Марины,35) мне очень
нравятся

Максим 41, и не лень тебе было писать весь этот
бред? Ни одного нормального анекдота не
написал.Да, графомания тяжёлая болезнь. Напиши
лучше Марине 35. Из вас может получиться
прекрасная пара. P. S. В википедии написано, что
графоманические тенденции нередки у сутяжных
психопатов или у шизоидов.

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

80 -летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про
любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос
радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена
была полностью разобрана

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по
лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими
разведчицами.


Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
\"Вот те раз\" - подумал штирлиц
\"А вот те два\" - подумал мюллер и бросил
второй...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное
воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему
поставили памятник

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка
Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он
прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда
он подошел поближе,
то увидел, что голубые не только ели, но ещё
пили, курили травку и
танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
\"Выйду посмотрю отлив на море\" - подумал
Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то
взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул
руку в карман.
\"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда
пистолет?\"

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку,
потом в другую...
\"Двоеточие\", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка
обиделась и ушла.

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по
пустыне с господином Друзём. Его неожиданно
кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что
необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

Минута прошла... Итак, господа...

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю,
что необходимо отсосать яд из члена господина
Друзя.

Ответ принят.
Внимание, правильный ответ: Господа Всем
известно, что кобра никогда не кусает выше
колена. Потому, если змея укусила г-на Друзя в
член, то он у него ниже колена. А если у него
такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя
сам.

1:0 в пользу телезрителей.

Вот только не надо ляля,девочка за всех,говори
только за себя.Я все анекдоты читаю и пишу для
близких мне людей.И потом.Что ты зашла на эту
страницу?Парни не пишут?Правильно.Ребята любят
весёлых девочек,с чувством юмора,а значит умных
и сексуальных