мужик отправляеть жену на курорт .проезд
трогаеться и он бежить за поездом и кричить жене \"
ты там не е*ись,ты там не е*ись!

И вдруг он врезаеться в столбик и кричить ; е*ись ты!

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во
всю глотку: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит
лесник: - Ты чего разорался то? - Да вот рекетиры
привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й
не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!?
попробуй, может мой подойдет ?

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа
обожателей, и я им всемо тказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он -
в море и лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска
проводит у родителей.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация
наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...

- Хорошо что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась,
похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате
ориентируется...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им
завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им
сочувствовали друзья.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит,
моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой
женщиной, полотенце жене
понравилось, а бабе пришлось уйти.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер
испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об
исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает
глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно
хотите, чтобы мы ее нашли?

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я
раньше времени с работы приду. На столе всегда
винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...

Муж:
- Какой прекрасный день... Может сегодня это
случиться?...
Жена:
- Что случиться?
Муж:
- Да ты вот как-то говорила, что в один
прекрасный день от меня уйдешь...

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского
долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед,
старался, из кожи лез в надежде на денежную
прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает
мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы
получить за все эти годы деньги

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и
говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

- Жена все время ворчит: \"Не писай в раковину,
не писай в раковину...\".
- Это она от зависти.