- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы
так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой
водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было
сдачи.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную
жизнь.
- Обещай мне, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Конечно!!! - И пожалуй мне еще стоит завязать
с женитьбой.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко
заинтригован.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я
умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся,
что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои
котлеты...

КУПЛЮ:

Краденые вещи. Тел. 02.

Детские погремушки мощностью 120 децибел

Ручную соковыжималку \"Отелло\"

Тpехкамерный холодильник вместимостью 5-6 и
более человек

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это
время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Один философ решил заказать торт на день рождения
своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, \"сюрприз\",
говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку
и... все видят надпись:
\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в
туалете, пока жены не было дома. Завершив работу,
он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет
справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье
только что покрашено, она на него садится и,
понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара
и видит эту печальную картину. Ну решают они
поехать к доктору вместе с прилипшим сиденьем.
Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену
не налезают, тогда она просто накидывает сверху
пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в
кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но
посмотрите, как работают другие!

Мужик заваливает в бар и орет:
- Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бармен:
- Что не началось? О чем вы говорите?
- Нету времени, - отвечает мужик, - давай
побыстрее кружку пива.
Он выдул пиво одним глотком и снова орет:
- Еще одну! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бармен:
- Что?..
- Кончай п#здеть, - оборвал его мужик, -
немедленно налей мне пива! Он так же, одним
глотком, выдул вторую кружку и снова орет:
- Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не
началось!
Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает:
- Эй, мужик, а когда платить будешь?
Мужик:
- Ну вот, бл*, началось...

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой
свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели, про
компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на
базар и продал.

Покупатель:
- \"Яйца отборные\".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург
в окровавленных перчатках и пинцетом держит
сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?..
Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две
голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну
вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна!
Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

- В России ВВП растёт
- Кто сказал?
-ВВПе
- А ну раз ВВпе сказал значит растёт

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера

Иногда Бомболюков просыпался счастливым,
безмятежным, веселым. Но потом вспоминал, что
женат.