Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа
козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой,
а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была
ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А
твой папа, как был козлом
так и остался!

Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает,потом снимает штанишки и
говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через
пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто
таких будет!

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая
сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит
она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы
ты не получила, твой бывший муж получит вдвое
больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две
виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, иметь любовника с большим членом...

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я еще лечу!

Cуществуют две разновидности страусов: серые и
голубые, серые при
виде опастности прячют голову в песок, а голубые
сидят в кустиках
и дожидаются этого момента.

- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами
запрещены!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Разговор влюбленных:
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого
и чистого? Помой слона!!!

Два мужика после свадьбы деляться впечатлениями
о брачной ночи:
- Ты знаешь я своей жене по привычке дал три
рубля.
- А у меня не было трояка, я дал пятерик и она
отсчитала мне два рубля сдачи.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она
захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Муж отправил жену на курорт.
Через десять дней она неожиданно возвращается.
Муж ее спрашивает:
А что ты так быстро вернулась?
А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью
отдохнула.
Муж (удрученно):
А я, понимаешь, только еще начал...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать
ссуду. А потом сам директор банка подписал и
лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А
потом сам доктор Северский лично взял скальпель
в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
- А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по
нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на
грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх
сфатаграфирую!

Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с
любовником скажет \"Продолжайте а я пока кофе
поставлю...\"
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...

Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с
любовником скажет \"Продолжайте а я пока кофе
поставлю...\"
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня
кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац -
другой сайт.
В жизни надо немного поаакуратней...

Дорогой,никак не могу решить,какой купальник мне
купить,открытый или закрытый?
-Конечно закрытый,с дырочками для глаз...