Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В
церкви поп их вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..

Сара вернулась из женской консультации, и, плача,
рассказывает мужу:
- Мне там сказали, что ребенок родится мертвым. Он
как-то не так лежит.
- Сара! Скажи правду! Это-таки мой ребенок?
- Ну что ты говоришь глупости! Конечно, твой.
- Если это мой ребенок, то он как-нибудь выкрутится.

Эволюция не стоит на месте. Так рука сантехника
Петрова со временем приобрела форму складного
стаканчика.

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит
держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться.
Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10
лет? Так вот, знай - это я \"капнул\". А помнишь,
после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять \"капнул\".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит
другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои
очки.

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На
полу вповалку спит человек десять, на кровати еще
столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный
стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: \"305-я
комната, все праивльно. Значит, здесь\".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро
говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в
штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не
успевают...

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать,
я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й
и сказал:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы щас
трахать будем» - я не выдержала!..

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина
в смокинге и садится за столик. К нему подходит
официант:

- Что-нибудь выпьете?

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

- Тогда, может быть, сигару?

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-
то здесь сына жду...

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

К программисту домой пришла смерть. А он как раз
программу пятые сутки писал. Долбался долго и
нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!

Открыл программист дверь и прямо с порога
кинулся ей гнилые ножки целовать:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне
еще 5 минуточек, мне только программку написать!
Мне строчечку последнюю начирикать, программу
запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему
винчестеру.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска: \"Изба-
гадальня\".

Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,
вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Это же дерьмо!

Голос:

-Угадал! Дальше гадать будем?

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала -
мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут
скажешь...

Борис! Ты женат?

- Временно.

- Не понял...

- Старший брат на курорте, и его жена пока
вместо него ругает меня

Встречаются два новых русских, начинают
выяснять, кто круче:

- Слышь, Вова, я вчера заехал в автосервис,
поставил себе на мерина все примочки какие там
только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи,
круто, да?

- Не, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в
этой конторе был, поставил себе все прибамбасы
на 35 штук.

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да у меня зрение стало портится, так я себе
лобовое стекло на минус два сделал!

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке -
сторож. На сторожке надпись - \"Живой Уголок\".

Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя
в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала
покажем, твое новое палатье или мой дневник?

Перед началом боя боксёр беседует с мамой:
-По животу бить можно?
-Можно,сыночек,можно.
-А по голове можно?
-Можно,сыночек,можно.
-и по печени можно?
-Можно,сыночек,можно.
-Так он же меня убьёт!!!!

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться,
надо все сидячие места в доме украсить какими-
нибудь экзотическими шкурками.
Лучше всего - наждачными.

\"Основы анус-лизинга для продвижения по службе\".

Возможно, нынешние мужчины и измельчали.

Зато как прибавили в весе!