Edet po zheleznoy doroge telezhka ruchnogo
privoda. Chelovek s obochiny sprashivaet u
edushego:
- Skazhite pozhaluysta, daleko li do Tallinna?
- Net. Sovsem ne daleko.
- Vy pozvolite k vam prisoedinitca?
- Da, konechno zhe, pozhaluysta.
Spustya vremya...
- A tepery, skazhite pozhaluysta, tepery, daleko
li do Tallinna?
- Tepery daleko, ocheny daleko...

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с
тростью, а также мужик с женой и пятью детьми.
Приехавшая газель стала медленно наполняться:
первый, второй, жена, остальные дети, а мужик всё
не может влезть, не хватает места. Сзади стоит дед
и у него, то ли от старости, то ли от нервов,
затряслись руки, и трость стала неприятно стучать
об асфальт, усугубляя нервозную обстановку. Мужик:
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стучит противно!
Дед, негодуя:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы влезли!

Сидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит:
- Ну что, полетели дальше?
Чебурашка:
- Щас, погоди маленько. Уши отдохнут.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся.
Когда звучит второй - спускаемся вниз по трубе.
Когда звучит третий - залезаем в машину в полной
готовности. Поэтому, отныне, когда я буду
говорить: \"Первый звонок!\" - я хочу, чтобы ты
быстро разделась. Когда я скажу: \"Второй звонок!\"
- ты залезешь в кровать. Когда я скажу: \"Третий
звонок!\" - мы начнем трахаться и будем это делать,
пока я не скажу «стоп», поняла?
Ну, жена безропотно соглашается.
Следующим вечером муж приходит с работы, поужинал
и кричит:
- Первый звонок!
Жена разделась. Он кричит:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Муж снова кричит:
- Третий звонок!
Стали они трахаться. Вдруг, через несколько минут
жена кричит:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Это что ещё за четвертый звонок?!
- \"Четвертый звонок\" значит, что надо размотать
шланг подлиннее - ты не достаешь до пожара!

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная
женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая,
Изобретательная. В общем, у нее должны быть
хорошие Г. Р. У. Д. И.

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь
взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или
как ни будь прекратите эту истерику!

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем
лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет.
Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется
матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает,
рассказывает, потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в
натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее
обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не
трахну, жену не трону.

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир
грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к
автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к
владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1
пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам
еще и в шинку пукну!..

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я
такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был...

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ
КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод,
что если бутерброд намазать с двух сторон, то он
повиснет в воздухе.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который
работает меньше, а получает больше.

. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть
на три вещи: как горит огонь,как течет вода и
как работает другой человек.

Не болтай ерундой !

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.

Ничего так не согревает душу, как холодное
пиво...

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он
не отвалился!!!

Надпись на водочной этикетке: \"Перед
злоупотреблением охладить\"

. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить
посадку самолет выполнявший рейс №13...