На уроке арифметики учительница впрашивает у
Вовочки:
-Вот представь себе. Я даю тебе 200 долларов. Ты
50 отдаешь Маше, еще 50 - Даше. И еще 50 - Оле.
Что у тебя получится?
-Оргия, Марь Ванна!

-А кто это так орет у соседей?
-А... Это Катька...
-Она рожает что ли?
-Да нет.... Беременеет.

Блондинка жалуется подруге:
-Никому нельзя верить! Продавщица сказала, что
этот вибратор заменит мне мужчину... А он лежит
себе у телевизора и даже мусор ни разу не
вынес...

Народная примета.
-------------------------
Если вы тронули душу женщины, значит она вам
даст потрогать что-нибудь еще.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке
принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам
и т.д. А как ты заработал на особняк, \"Мерс\" и
яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит,
принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин
головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец
говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
прошенный товар,после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно
говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз
выходит замуж. «Опять? - удивляется та. - Ты,
как дерево - каждый год новое кольцо...»

Когда проходишь между рядами в театре, никогда
не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

От несоблюдения техники безопасности человек
может не только умереть, но и родиться!
;)

Женская логика:
- Во первых, я не брала,а во вторых, положила на
место!

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на
берегу
озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член...

- Ты что, картошку ешь?!
Это... это низко, подло и ужасно!
Люди картошку похоронили - а ты её выкопал и
ешь?!

Ширина анального отверстия во время сессии прямо
пропорциональна толщине х\"я,забитого на неё во
время учёбы...
Студенческая мудрость

Только в России машину которая едет по встречной
полосе могут ударить в зад
Б.Л

Вышел в свет новый номер журнала \"Плейбой\",теперь
с пробниками.

Надпись в цехе:
Кончил,оботри станок!!

Студент заходит в женское общежитие
Вахтёрша: -Вы к кому?
-А вы бы к кому посоветовали?!

-Мужик ночью идёт в туалет,смотрит на своего
\"дружка\" и говорит:
-Вот видишь,когда ты хочешь,я же встаю!!

Что такое девственность?
-Это женский недостаток,который устраняется
мужским достоинством

-Девушка,сколько вам лет?
-19 !
-Хм,а сразу и не дашь!
-Почемуже,дам!!