Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам
стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра
есть...

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к
дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань…

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол,
вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как
сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой
обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник
или мамино новое платье?

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в
оперном театре сейчас опера \"La Scala\". Билеты
по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в
прошлом году в учительской этого опера ласкала,
на всю школу бесплатно было слышно!

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня
помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня
плохая память на лица.

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой
обходительный, так внимательно к тебе относится,
всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и
дальше.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Какое отвратительное изобретение - презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя
так грустно, как будто хочет сказать:
- Зачем мне этот чулок, мы что трахаться
собираемся или банк грабить?

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на
других планетах, но у них хватает наглости
проводить конкурс \"Мисс Вселенная\".

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки
Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому
уровню до децибелов взлетающего \"Боинга\".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем
огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три
срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со
всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где
угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет
делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой
горечи:
- Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла,
нельзя так...

- Вовочка, иди к доске и расскажи о
стихотворении Некрасова \"Поэт и
гражданин\".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной
ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка \"Ты кончил? Чуть я не
уснул\"

Был на дне рождения сына моего друга. Вы же
знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник
детей - это повод встретиться и выпить взрослым.
А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской
гениальностью, какой отличаются отпрыски
большинства посетителей этого сайта. Молчаливый,
учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю,
мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Пришла Она,
Тоща, как глист.
Нет, я нескромный нигилист.
Но и доживши лет до ста,
Я не смогу е*ать глиста!

Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда
ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в
районной поликлинике

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше
она ломается?