Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь,
Колян, дай мне свою секpетаpшy на
вpемя \"поpаботать\". - Да без пpоблем, - говоpит
тот, - если захочешь её \"yслyг\" то по телефонy
пpосто скажи ей: \"Леночка пpинесите мне бланки\".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и
говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она
емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и
говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ
фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал

Умом мужчину не понять,
бессильна логике наука,
ему отдашся скажет бл****
а не отдашся скажет сука
О, юноши вас создал бог,
и в мире нет подобной твари,
вам нехватает лишь рогов,
что б вы совсем козлами стали.
Богинями мы были и остались,
сводя безумством своих тел,
пусть облизнуться те ,
кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
так выпьем же за нас не верных за нас бл*дей, но
офигенных!!!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем
вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я
своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются
опять через два дня: Ну, ты мне и насоветовала:
А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня за
жопу укусил и к соседке-суке убежал

АБРАМ ТВОЯ САРА ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА КОГДА ТЫ
КОНЧАЕШЬ.-ВСЕГДА. ОНА НЕ МОЖЕТ ВИДЕТЬ КОГДА МНЕ
ХОРОШО.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ЕВРЕЯ -КАК ЖИВЕШЬ ХАИМ! -КАК
АРБУЗ ТОЛСТЕЮ И КОНЧИК ОТСЫХАЕТ.

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к
дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла
высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан
спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии
вернулся.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят
трое в противогазах, с ног до головы
запакованные в костюмы химзащиты, у одного в
руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы
вчера в поликлинике мазок сдавали?

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших
обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка,
туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия,
желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия,
корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть
будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже
назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это
единственная еда, которая пролезает под дверь...

-А я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая.Я ей:\"Фас!\",а она мне:\"Да ты гонишь!\"

В ТЕАТРЕ ПОСЛЕ АНТРАКТА В ТЕМНОТЕ АБРАМ И САРА
ВОЗВВРАЩАЮТСЯ НА СВОИ МЕСТА. ПРОХОДЯ МЕЖДУ
КРЕСЕЛ АБРАМ СПРАШИВАЕТ СИДЯЩЕГО ПРОСТИТЕ ЭТО НЕ
ВАМ Я НАСТУПИЛ НА НОГУ КОГДА ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА -
МНЕ ЖИДОВСКАЯ МОРДА! - САРОЧКА ИДИ СЮДА. ЭТО НАШ
РЯД.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ- ЭТОСЛЕПОГЛУХОНЕМОЙ КАПИТАН
ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ.

- ТЕБЕ НРАВЯТСЯ ТУПЫЕ БАБЫ- -НЕТ НУ ЧТО ТЫ- -А
ТАКИЕ КОТОРЫЕ ВЫПИВАЮТ -НУ ЗАЧЕМ ТАКИЕ - А
ТАКИЕ КОТОРЫЕ СОВЕРШЕННО НЕ УМЕЮТ ГОТОВИТЬ-
РАЗУМЕЕТСЯ НЕТ! А ЧТО -ТАК ЧЕГО ТЫ ЛЕЗЕШЬ К МОЕЙ
ЖЕНЕ!

Счастье - это не когда у тебя все есть, а когда
у тебя чего-то нет, и
> Боже упаси!

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были
ещё и другие насадки

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм,
фантазии и мечты еще
> способны противостоять чувству реальности

Настоящая женщина - это не та, которая заводит
нового кавалера каждый
> вечер, а та, которая каждый вечер заводит
одного и того же

Толстый живот - это не болезнь, это подушка
безопасности от ударов
> судьбы

Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой
будет не стыдно жене на
> глаза показаться

В последние время фильмы ужасов сильно
проигрывают выпускам новостей

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее
человека, испорченного
> их отсутствием!

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть
взаимным

Если после пьянки осталось спиртное, значит
внутри коллектива существуют
> проблемы

Оптимист - это тот, который на кладбище видит
вместо крестов плюсы

Что кричит фотограф на торжественном еврейском
обычае обрезания?
- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!

- Ну вот,больной,вы и избавились от своего
пристрастия к гомосексуализму!
- Ой,доктор,как это хорошо!Можно я вас поцелую?
- Не надо,больной,хватит и того,что вы сидите у
меня на коленях!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес
Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас
разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет,
жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни,
услышал, что к выходным собираются бульон куриный
готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали,
молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал,
что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так
она его предупредила: если он через неделю
зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!