Пьяный шофер после рейса входит в квартиру,
берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос...

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам
и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали?

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-
букву \"Пы\"?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа! А чт-то у
меня в пp-pавом каpмане на б-букву \"А\"?
- Аванс? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-
поллитpа!

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут
рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши
ехатьььь?

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только
уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200
грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что
ли?!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по
математике. Долго слушал, а потом крикнул
лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства
неубедительны!

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на
голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два
столба и я наконец буду дома...

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему
подходит другой пьяный и спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок
коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай!
- ...Бэ-э-э-э-э!

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу.
Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
\"Одноклассники, отец -
Что это такое?


Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?


Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?


Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?\"


Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
\"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!\"

Какими 5 качествами должна обладать совершенная
женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная,
Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны
быть хорошие

Г. Р. У. Д. И

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину: - говорите ей комплименты - уважайте
ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее -
тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите
в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет -
слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте
ее - идите ради нее на край света Как произвести
впечатление на мужчину: - разденьтесь и
приготовьте пожрать

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!\"......

Сижу пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос, обмотанный соплями

Тушь засохла под глазами,

На туфлях нет каблука

Юбка порвана слегка,

7 ногтей как не бывала

Боже, где я так бухала

\"Жена подходит к двери подъезда и видит
объявление, написанное почерком ее
благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем
состоянии, цена - 3400 рублей\". Она влетает в
квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На
что муж ей резонно и арифметически обоснованно
отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по двести рублей - 1400 рублей и обручальное
кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий
день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: \"Продается
муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24
рубля\". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за
тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала.
Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка
за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек, отрезать и пробовать.
Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м,
какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? -
Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает \"\" корочку \"\" ОБХСC ника : -
Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м,
какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин
со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик
достает \"\" корочку \"\" работника
санэпидемстанции : - Говном кормить свиней
нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги,
еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни
кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Кто такиеСУКИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее
время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и
т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут,
потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать
надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...