Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать?
Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя
неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно
его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката
и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным
мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с
постели в 3 часа ночи!

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого
учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На
следующее утро все строятся, все трезвые, один
Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с
наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а
перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два,
три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой
спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

Миссис Эплстом возненавидела молодую
горничную-француженку и сказала ей, что та может
убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает
француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная
бабуля со стороны жениха, которая постоянно
следит
за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры,
перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину
подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: -
дед, а дед она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может
курить бросит!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и...
отморозил себе левое бессмертие

Подходит кот к миске:
- \"Фу!!! Гречка!!\"
На другой день:
- \"Фу!!! Вчерашняя гречка!!\"
На трейтий день:
- \"Ура!!! ГРЕЧКА!!\"

Две блондинки:
Первая:
-Прикинь в этом году Новый год выпадает на
пятницу!!
Вторая:
- Блин! Хоть бы не на тринадцатое!!!

- Ой, вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с
Пьеро он взял сверло и ... засверлился.

Китайские питарды - Нам пофиг, нас миллиарды

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её.
Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез.
Мужик растерянно подумал:
\"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду
загадал\".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную
сумму.
- Блин... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Ё-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить.
По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё
что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот
хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная \"индианка\". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик \"любил индианку\".
На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем
вам, \"индианкам\", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается.
\"Индианка\" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину
выиграл!!!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина
приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Гаишник останавливает нарушившую блондинку.
Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий
поэт...