Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и
говорит: \"Точно, сейчас до сорока восьми
досчитаю и блевну.\"
\"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем\" -
подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: \"Шестью восемь - сорок
восемь\"...

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле
передвигаясь, идет к своей машине. К нему
подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я
не могу идти пешком.

Два мужика возвращаются в свою деревню,
выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так
по роже надает, что забудет, за чем лез.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в
прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была
ондатровая.

В парфюмерном магазине \"помятый\" мужичек
обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша
кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой
дорогой, ноcило???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так
cтоя и уcнул...

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку?
- Потому что жидкая ...
-?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто
поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не
видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком
наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Знания половым путём не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в
дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в
дверь.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в
дверь:
- Кто там?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает
причитать:
- Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты
меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и
два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена
не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон
кирпича сожрал...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и
два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена
не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон
кирпича сожрал...

- Больной, скажите \"а\"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне
выньте!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Приходит учник на экзамен по Биологии,а выучил
только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а
там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а
в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта
шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта
Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек
шерсти...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли.
Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты,
типа, тоже направляешь своих прихожан на путь
истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех
собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот
когда дойдешь до \"не укради\", внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом
цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал
зачитывать заповеди, а когда дошел до \"не
прелюбодействуй\", то вспомнил, где забыл велосипед....