- На ликероводочном заводе изобрели эликсир
молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете
ползать на четвереньках, пускать слюни, и
перестаете держать головку.

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу
от закуски.

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там
целая бутылка Мартини.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в
банку со спиртом...

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины
в руках и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину!
Полицейский:
- А где вы её последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить
бумаги... Только вначале застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

- Доктор, у этого больного 40 градусов....
- Дак чего же мы ждём? Разливай!

- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься
похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с
водкой ко рту подносишь!

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на
отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них
шубу.
Муж звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста,
вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в
двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую
станцию.
-------------------------------------------------
---
Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам
исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!
-----------------Старый дед приходит к колдуну и
просит снять с него страшное заклятие, которому
уже 40 лет.
Колдун:
– Какое заклятие?
– \"Oбъявляю вас мужем и женой\".

-----------------------------------------------
Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

---------------------------
Жена:
– Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
– А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?





-----------------------Хозяйка поет в гостиной.
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!

жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж
и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

-----------------Парочка вернулась из поездки по
Италии.
– Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
– Милый, Флоренция – это город, где ты купил мне
перчатки?

--------------------------------
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил,
что я для тебя \"солнышко\", а теперь каждый вечер
пропадаешь в пивном баре.
– Ну и что здесь такого? От солнца – жара. От
жары – жажда.

--------------------Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

- Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в
вытрезвитель.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Встречаются два психоаналитика и один говорит
другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по
рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не
богата, не умеет готовить и в постели, - скажу
Тебе по секрету,- ничего из себя не
представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим
на конкретном примере. Достав из портфеля
телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое
состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает
номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли,
падлы ?

Патриоты американец и русский умирают и
определяют их в ад.

Американец:

- Я. как истиный патриот , пойду в американский
ад!

Русский:

- Я, как патриот пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма
съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через
столетие те-же русский и американин.
Разговорились:

- Ну как? ,-спрашивает русский.

- Всё по американски!,-отвечает американ, -
Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца
хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё
тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!


Подбегает Вовочка к маме

-Мама, мама ПАПУ задавили!!!

-Кто задавил, как!!!

-Трехколесный велосипед....

-А..ну это не страшно

-Тот , который асфальт раскатывает.






Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли,
он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он
смотрит на бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP
тоже...\"

Так и не состоялась любовь...


- Папа, а что значит \"диск це формат комплете\"?

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel
Draw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня
Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли,
падлы ?

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы
посмотреть, кто пришел.