Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки
и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при
свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы покупать, дорого.

Вышел один товарищ с мест заключения, пришел
домой и говорит:-всё,завязал,никогда!!!!!прошло
какое-то время и пошел он на рыбалку,сидит ловит
и вдруг клюет! вытягивает \"золотую рыбку\",та
взмолилась:- Мужик! любое твоё желание,только
отпусти...
Мужик не думая говорит:- ок, хочу чтоб по этой
речки плыли гробы, а в них по менту!
Золотая рыбка ему:- Мужик,но и среди них есть
хорошие?!...
Мужик ей:- Уговорила, пусть хорошие в хороших
гробах............

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Цирковое представление. Выходит конферансье и
объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним
рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам
и поднимают под купол цирка... Барабанная
дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под
изумленные выкрики публики корова падает на
арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Еб твою мать! Как они заебали! Когда же я
наконец сдохну???

У голодной куми хуй на уми. Украинская народная
мудрость.

misha zahodit v klass.
ves pazarapan.
sprashivet u4itilniza:\"misha shto slu4ilas\"
misha v atvet:\"da ne4evo prosto pitalsa traxnut
koshku \".

1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели?
(Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо,
1926).

4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет
до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон,
1998).

7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до
н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!

Проза жизни:
вчера было рано,
завтра будеи поздно,
а сегодня - некогда...
И щоб это касалось только ваших неприятностей!..

-Кума,ты бы переспала с Бредом Питтом за штуку
баксов? -Конечно!Но где мне взять эту штуку
баксов?

Гринписовец видит на улице молодую красивую
девушку в норковой шубе и говорит :-А ты
знаешь,сколько несчастных зверей надо
убить,чтобы пошить эту шубу? Она ему:-А ты
знаешь,со сколькими зверьми мне пришлось
переспать,чтобы купить эту шубу?

Жизнь состоит из двух полос-белой и черной.Вот
пережил черную полосу,обернулся-едрит его мать!
Это была белая!

Два охотника удирают от разъяренного медведя.На
исходе сил вылазят на высокое
дерево.Медведь,естественно,лезет за
ними.Первый:\"Сейчас я ему левое яйцо
отстрелю.\"Прицеливается и отстреливает.Он
снова:\"А сейчас я ему правое яйцо
отстрелю.\"Прицеливается и отстреливает.У медведя
пена из рта и он начинает карабкаться
быстрее.Этот опять:\"Счас я ему член отстрелю.\"
Второй,судорожно вцепившись в ветку:\"В лоб
стреляй,идиот,он сюда не трахаться лезет!\"

Вини_Пух с Пятачком очень часто заходили в гости
к Кролику...Сначала вели себя как свиньи, потом
как кролики....

Зашла в гости знакомая жены по работе, сидят на
кухне, балаболят, она тараторит в основном, -
болтушка не приведи господи.
Я в комнате за компом.
Заходят. Увидела аквариум, и началось:
- Ой, у вас рыбки! А я всю жизнь хотела но у
меня не было у меня кошка есть тоже хорошая а в
гараже стоит аквариум старый еще бабкин я тоже
хочу ой там у вас еще какие-то штучки но только
не знаю с чего начать вы мне не расскажете?
Нечего делать, пришлось объяснять, чтоб быстрей
свалила.
- Ой я лучше запишу а то что кошка это ничего? у
меня и место как раз подходящее ой шторы у вас
какие интересные где брали?
Я диктую, а она без остановки тарахтит без
знаков препинания, вот так, как я написал.
Говорю: “А на дно поставишь мисочку и каждое
утро будешь туда наливать свежую кипяченую воду”.
Жена за ее спиной чего-то на волосы свои
показывает, не понял.
- Ой а рыбок где лучше покупать на базаре или в
магазине? мисочку надо железную чтоб не всплыла?
ой а у нас на работе тоже компьютеров полно а
растения какие лучше?
Записала все аккуратно и ушла, слава богу.
Говорю жене:
- Вот прикол будет ее мужу, когда будет читать
эту бумажку. Ты чего на свои волосы показывала?
- Так блондинка же, ты что, не заметил? Они же
шуток не понимают. Поставит мисочку и будет
наливать воду каждый день!
Ну-ну…

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея,
проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: \"У нас есть правила,
которые посторонним людям могут показаться
странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с
женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины
с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после
мясного.
Запрещено работать в субботу...\"

Девушка спрашивает: \"А секс?\"
Р. \"Секс, конечно же, разрешен!\"
Д. \"А как?\"
Р. \"Дак как хотите\"
Д. \"Ну вот если я снизу, а он сверху?\"
Р. \"Пожалуйста\".
Д. \"А если я сверху?!
Д. Р. \"Можно и так\"
Д. \"А если он сзади?\"
Р. \"И так можно\".
Д. \"А стоя?\"
Р. \"А вот стоя нельзя. Это получится как танец.

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в
постели чужим
именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

* Противозачаточная внешность.

* Придумают же люди... Актовый зал, половая
тряпка....
* * *
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю

Маленький мальчик капризничает на улице:
-\"Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!\"
Мужчина какой-то услышал и советует женщине:
-\"А вы купите мальчику арбуз - он наестся и напьётся!\"
Мальчик отвечает мужчине:
-\"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?
Нае*ётесь и напляшетесь!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку
и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за
банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка
сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы
поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну
отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама
снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и
почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.