Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит
жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже
был.

Конкурс журнала \"Работница\".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от
участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а
вы говорите, что этот сопляк знает их лучше
меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: \"Где у женщин больше
всего вьются волосы\" Петя ответил:\"В Центральной
Африке\", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой \"Как называется главный орган у женщин?\"
Петя правильно ответил \"Всемирная федерация
женщин\", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: \"Чего каждый месяц с
нетерпением ждет женшина?\" Петя ответил: \"Журнал
работница\".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

- Часто глядя утром на женщину, с ужасом
понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил,
была не твоя, а ее заслуга.

Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком
хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не
говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче
ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за
ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но
тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь
такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает
холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать
сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит
котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к
женщине пристает,
а потом смывается

- Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!

- Вот смотрю я на тебя и думаю: \"Ещё выпить, или
ты мне уже нравишься\"

- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД
ИНТЕЛЛЕКТОМ

- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ
НЕРЕНТАБЕЛЬНО

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них
держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок
за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не
дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно
хорошо!

Мне так нравиться, когда девушка
говорит : \"Давай я сяду за руль, а ты пока
расслабишься\".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться,
когда за рулем его любимой машины ...

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждает
логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла
на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего
мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Отмечали в офисе 70-летний юбилей одного из
сотрудников. Как полагается, начались
чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д. и
т.п. И вот во время очередного тоста дама
говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас
мужчина хоть куда, только вот от пуза надо бы
избавиться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим
героем...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим.
Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И
даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же
близнецы!

Молодой человек вводит в брачный
компьютер: \"Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и
обходиться без дорогих подарков\".
Ответ компьютера: \"Пингвин-самка\".

Отец провожает сына в город поступать в
институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице
девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты
все равно не увлекайся.

Новая сказка про семерых козлят.
Матушка коза пошла за молоком.
Волк решил переодеться в козу, чтобы проникнуть
в дом и съесть козлят.
-Ребятушки, козлятушки, ваша мама пришла, молока
принесла....
Козлята уже слышали сказку про семерых козлят.
Посоветовались и решили, трахнем мы этого
волчару.
Резко открывают дверь, накидывают мешок ему на
голову.
Связали верёвкой и начали его трахать.
Волк начал выть, кричать:
-Сволочи, волки, звери...
Подошёл самый младший козлёнок, дал ему шалабан,
и говорит:
-Молчи козёл.

Идет красная


шапочка (КШ) по лесу, типа к бабушке. Вдруг ей
на встречу семеро волков


(СВ), накинулись они на нее и износиловали, а
потом спрашивают:


\"Красная шапка! Что скажешь бабке?\"
(КШ): \"Ну, напали на меня четырнадцать волков и
все изнасиловали\"
(СВ): \"Постой, нас же всего семеро!?!\"
(КШ): \"А что вы больше не будете!?!\"