У первого российского президента были инициалы
ЕБН, и в стране именно это и происходило; У
второго президента – ВВП; ну, вроде бы,
внутренний валовой продукт подрос. А вот у
следующего - МДА... Что бы это, значило?!...

Встречаются два кума. Один другому говорит: -
Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай
сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно
сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него
крючком - значит можно. Встает утром кум,
подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел
на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к
куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо
сидят по этому поводу. На следующий день у хряка
опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел,
в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь,
кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди,
посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него
хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Как и любой опытный диллер, Россия давала
начинающим странам первые дозы газа бесплатно,
осторожно вызывая привыкание....
\"Я в любой момент могу завязать\" - убеждала себя
Украина...

Идет заседание Верховной Рады Украины.
Спикер:
\"Ну шо мы все за полытику, да за полытику.
Давайте сегодня за экологию поговорим.\"
Встает один депутат:
\"Так вот и я хочу сказать за экологию! Ну шо це
таке робиться! Реки повысушивали, леса
посрубывали. Ни тоби жида утопить, ни москаля
повесить!\"

Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ
Филарету и говорит: \"Отче! Хочу съесть
президента Ющенко, а сейчас великий пост - что
делать?\"
А Филарет отвечает: \"Ешь дочь моя, не бойся - он
все равно ни рыба-ни мясо\"

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

- Может ли произойти военный конфликт между
Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик
лучше!

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли
поправку к закону 1861 года об отмене
крепостного права.

Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос
диктора: \"Президент Буш осмотрел коллекцию
Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите,
карета Екатерины Второй...\".

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!

Около травматологического пункта перебинтованные
супруги остановили такси. Сели в машину, просят
шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Мои были бандеровцами.Папа-майор ГПУ.Какая
разница?

-Извините,а кого хоронят?-Иванову тещу.-А почему
она в гробу на боку лежит? -Ложат на спину-
храпит громко!

НЕСКОЛЬКО АНЕКДОТИКОВ ПРО ТЕЩЮ .
МАМОЧКИ, У КОТОРЫХ ДОЧЕНЬКИ ЗАМУЖЕМ ,
ПРИСМОТРИТЕСЬ К СЕБЕ!
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он
киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух.
Специально задержался на работе, и вот, приходит
домой, открывает дверь, заходит в прихожую и
охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь,
искромсаный. НР становится плохо, но он на
дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там
та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних
органах. По комнате разбросано расчлененное тело
другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он
слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он
осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там
тещу, которая сидит за столом, обхватила голову
руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы
все-таки звери!
******
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду , а тут кирпич сверху, только
и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы
уже там?»
*******
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не
кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может
сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть --
правильная теща.
********
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
*******
- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй
слово \"теща\".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Приехал цирк в деревню.
Вдруг обнаружилось, что пропал слон.
В то же время зазвонил звонок у участкового
милиционера:
-У меня в огороде, какое-то странное животное,
хвостом щипает траву. Если расскажу, что оно с
этим делает, не поверите.

Беседуют две подруги.
- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Да,частично.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Слон, Мартышка и Попугай судят Удава:
Слон говорит:
-А давайте удаву отрежем еб**о..
Мартышка:
-Нее,нужно что то другое с ним сделать! ! !
Попугай:
-Давайте тогда отрежем ему хвост!
Слон опять:
-Да,давайте отрежем ему хвост по самое е**ло..

Новому русскому оторвало губы в автокатастрофе.
В больнице, хирург:
-Понимаете,,,,,, у нас есть только половые губы.
-Да пришивай братан.
Через некоторое время новый русский возвращается
к врачу.
-Слышь браток, удаляй эти губы.
-А в чём дело?
-Да понимаеш, когда подхожу к зеркалу, вижу
лицо, член подымается. Смотрю на член, губы
трясутся.

-Дорогая, можно я буду спать со свэтом?
-Можно.
-Свэта, заходи.