Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо, потом за руки потом за
грудь приговаривая \"\"Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...\"\" Нервно муж
вспрыгивает и кричит: «А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??»

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к
мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-
нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!

Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная,
подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Нас ждет очень веселая старость. Представьте:
сколько будет вокруг нас старушек с татуировками
на пояснице...

Идет охотник по лесу , видит - берлога. Сунул
ружье , выстрелил дуплетом. Тут ему сзади
медведь лапой по плечу хлопает : \" Слышь,
чувак , ты мою хату повредил , выбирай : или в
зад поимею ли сьем\". Ну мужику жить-то охота,
выбрал первое. На следующий день мужик вернулся
с полным патронташем... История повторяется...
На третий день мужик притащил миномет... То же
самое. Медведь \" Мужик давай я тебя все-таки
сьем , а то вижу уж больно тебе понравилось\"!...

Свадьба. Все уже изрядно подвыпили, встает
тамада и говорит:

- Внимание ! А сейчас я бы хотел, чтоб невеста
мне сделала минет !

Жених обалдевший, поднимается со стула. Тамада:

- Нет, нет, именно невеста !

Сидят два заключеных в камере.

Один сдит, наблюдает закат и вдруг говорит:

-Солнышко село...

-Но это уж слишком!

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей
больше не за что к вам придраться...

Очень толстый мужчина обратился в контору,
которая обещала \"Теряй 10 кг и даже больше за 5
дней !!!\".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были
только розовые красовки Найк и значок на
шее \"Если поймаешь меня- я твоя!\"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял 10 кг. Результат ему
понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг
за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на
следующий день, к нему пришла еще более
умопомрачительная красавица только в розовых
красовках и значке \"Если поймаешь меня- я твоя!\"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял 20 кг. Мужчина
радостный как младенец звонит в контору и
спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался
здоровенный накачанный мужик только в розовых
стрингах и значке \"Если я поймаю тебя, ты мой!\"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Жена - мужу:

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...

- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи
только, что это на тарелке, торт или рыба?

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и
красивую - \"скороговорки\" называется.
Вот скороговорочка оттуда: \"Еду я по выбоине из
выбоины не выеду я\".
Попробовал прочитать ребенку... больше не
пробует.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой
мужщины меряются, у кого меньше.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда
знает \"кто виноват\" и \"что делать\", но никогда
не знает, \"в чем я завтра пойду на работу\"
и \"что мы будем сегодня кушать\".

Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это \"раньше\"?
- Ну когда денег еще не было...

Для женщины секс - как чайная церемония, все
медленно, торжественно, романтично.
Для мужчины это тоже своего рода церемония -
налить, хлебнуть и отвалить.

Блин, одеть нечего....

...Так, стоп, я говорю как девка... давай,
соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде
валялась на полу меньше остальных...

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я - практически кекс.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит
тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?
*)) !! Вечером жена, злая естественно,
сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет
бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Многих женщин оральный секс устраивает...
причем, на довольно приличную работу.