После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Женское:

Налью побольше ВЕРЫ и НАДЕЖДЫ.
И, согревая солнцем золотым,
В него добавлю ДОБРОТУ и НЕЖНОСТЬ.
И ДРУЖБУ без предательства и лжи.
Конечно, не забуду о ЗДОРОВЬЕ.
Ах да, ещё УЛЫБОК для души.
Всё это можно пить, смешав с ЛЮБОВЬЮ.
Из предписаний: важно принимать
Как можно больше и везде, и всюду.
Чтобы могли вы СЧАСТЬЕМ заражать
Всех тех людей, которых сердце любит…
--
Мужчина приходит к гадалке. Та раскидывает карты и
говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей…
- Нет, это вы ошибаетесь!

Лирическое:

Белеет парус одинокий,
В тумане моря голубом.
Фигура Сары стала мокрой,
От горьких слез в краю родном …
--
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

Сдам мужа в аренду,желательно с пропиской.
--
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает
Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите! …

- Сара, мой муж у тебя?
- С какой стати?
- Мне сказали, что он пошел к какой-то б**ди.
- Так что, я - б***ь?!
-А что, нельзя спросить?…

Объявление на сайте:
- Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки…

Рассмотрю все варианты.
--
- Марк Соломоныч, это Софа, извините что так
поздно звоню..
- Софа, ты не поздно, ты вообще - зря!

Объявление на сайте:
Сдам мужа в аренду,желательно с пропиской.
Рассмотрю все варианты.Бывшим любовницам скидки.
Цена договорная.

Я хочу быть последней женщиной,
Окончательной, заключительной.
Не уболтанной, а обвенчанной,
Ясным светом твоей обители.
Добрым утром и тихой пристанью,
И сводящим с ума желанием.
Я хочу быть контрольным выстрелом,
И последним твоим признанием...
--
Муж умирает. То впадет в кому, то придет в
сознание. Жена сидит у кровати. Придя в сознание,
он делает знак, приглашая ее нагнуться поближе.
- Помнишь, когда меня уволили с работы, ты была
рядом?
- Да, дорогой.
- А когда мой бизнес рухнул, разве не ты была со
мной?
- Конечно, дорогой!
- А когда меня подстрелили?
- Да.
- А когда сгорел наш дом?
- И тогда!
- А когда рухнуло мое здоровье?
- Ну, ты же видишь - я здесь.
- Так вот я и думаю..
- Что?!
- Что ты приносишь несчастья.

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня..

Объявление на сайте:
Сдам мужа в аренду,желательно с пропиской.
Рассмотрю все варианты.Бывшим любовницам скидки.
Цена договорная.

- Алло, господин Рабинович?
- Да.
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да что вы говорите? А неделю назад, посмотрите,
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?…

- Что такое демократия?
- Это когда американские евреи могут купить за
деньги место президента в любой стране.
- А что такое тоталитаризм?
- Когда место президента не продается..

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне
приходили гости, после их ухода я обнаружил, что
пропали мои золотые часы.
- Собери снова своих гостей и читай им 10
заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно
посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал
читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй»
я вспомнил, где оставил свои часы!..

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда
через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в
третью - мы оба не ходим!…

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда
через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в
третью - мы оба не ходим!…

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое:
американец, француз и израильтянин. Едва они
оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают
готовиться к праздничному обеду. Однако, перед
тем, как бросить несчастных в котел, вождь
говорит: - По нашей традиции всем из вас
полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в
два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ,
американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку "Дон
Периньон" и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет,
отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если
можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды
в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но
тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают
задом к вождю,который разбегается и со всей силы
пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на
пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов. Спасенные француз и американец радостно
вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и
специи, после чего американец обращается к
израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и
все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь,
пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет
повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Две подруги беседуют и одна спрашивает у другой .
Какую позу в сексе ты любишь больше всего? Конечно
сверху , Почему ? Надоело, встала и ушла .

Девущка-ковбой скачет по прерии. Ее догоняет
мужчина-ковбой. Некоторое время они скачут рядом и
молчат. Наконец, чтобы завязать разговор девушка
замечает:
- Сэр, вас такая большая шляпа..
- У нас в Техасе все большое! - гордо отвечает ковбой.
- Да и лошадь у вас просто гигант, - не унимается
дама.
- Конечно, у нас в Техасе все большое!
Наступает вечер и они устраиваются на ночлег в
палатке. Утром мадам выбирается из палатки и,
потягиваясь, произносит:
- Знаешь, а я вчера действительно поверила, что у
вас в Техасе все большое!
- Но я же знал, что ты тоже из Техаса…

Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила,
твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью
на лицо! Он вообще с детства имеет манеру неделю
сидеть на диете, прежде чем пойти в гости!…

Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила,
твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью
на лицо! Он вообще с детства имеет манеру неделю
сидеть на диете, прежде чем пойти в гости!…