В правительстве готовится закон о том, что
дожившие до пенсионного возраста граждане уже не
могут считаться патриотами.

Английский анекдот.Полицейский подходит к рыбаку и
говорит:здесь нельзя ловить рыбу .А я и не ловлю,
ответил рыбак. А что же ты делаеш?? Купаю
червячка.Ану покажи!Рыбак вытаскивает удочку.
Полицейский смотрит и говорит:А почему он без
трусов?!

Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой
ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в
Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой
улице"

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Даше 5 лет. — Даша, быстренько надень тапочки, ты
же кашляешь, — строго говорит мама. — А я и в
тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Фразы дирижеров симфонических оркестров
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком
преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей
одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если
фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что
вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли
после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу
ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у
Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму
наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче
получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет
нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в
отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте,
что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так
играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба
отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он
воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а
не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко
сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя
самыми главными в оркестре! Запомните: главный в
оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой
сотне!
У меня такое впечатление, что у труб –
непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью
всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом
наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто,
кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в
жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите
спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А
то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем
вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь
подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших
похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в
роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр
отличается от кабацкого только тем, что в нем больше
лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление,
что вам еще в музыкальной школе не объяснили
направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже
не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так,
чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в
организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов
покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и
лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не
трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки.
Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите
инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над
музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей
жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух
испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня
начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в
церковь и просить у Бога прощения. И на храм
жертвовать не забывайте.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На
это у нее ушло 5 мужей.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и
иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит
доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я
беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом
подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А
что за пределами — это Господне. Мусульманин: — Я
тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в
круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги
в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю
упало, то мое!..

Для того , чтобы носить очки , недостаточно быть
умным - уши надо ещё иметь !

-Извините , у вас ещё работает тот официант ,
которому я заказал отбивную ?

-Леонид, а что Вы делали один с тремя
ассистентками в лаборатории?
-Ничего...
-А почему тогда на Вас кролик с таким уважением
смотрит?

Старый Мойше всегда кушал в ресторане у Ицхака
на 49-й улице. И вот проходит день, второй,
третий – а его нет. Ицхак забеспокоился: ведь
Мойше живет один... возраст тоже.... мало ли
что? И решил пойти его проведать. Но где живет
Мойше? Ицхак стал выспрашивать, и, спустя
какое-то время, все разузнал и отправился в
путь. По пути он увидел Мойше, сидевшего и
спокойно обедавшего в ДРУГОМ ресторане,
напротив. Ицхак остолбенел. Превозмогая желание
немедленно развернуться и забыть изменника, он
зашел в ресторан конкурентов.
- «Мойше», - воскликнул Ицхак, «почему ты ТУТ
кушаешь?!».
- «Ты знаешь, во вторник я был у дантиста, он
поставил мне мост и сказал, чтобы я примерно
неделю кушал на другой стороне».

Вылетаю на этой неделе из Шереметьево домой.
Сдаю багаж, захожу в туалет. Не успел я снять
пиджак, как из соседней кабинки доносится:
- «Привет!».
- «Привет», - говорю.
- «Летишь?».
Немного растерянно сообщаю: «Лечу».
Слышу: «И куда?».
Отчетливо осознавая ироничность ситуации,
отвечаю зачем-то: «домой, в Брюссель».
Сосед спрашивает: «а назад когда?».
Я замешкался: «не знаю еще», говорю, «как фишка
ляжет...».
Так и стою, замерев в кабинке с пиджаком в
руках и слышу, как сосед говорит: «слышь, я
перезвоню, а то тут чудик какой-то в гальюне из
соседней кабины со мной разговаривает».

NIGHT,NIGHT...

https://www.youtube.com/watch?
time_continue=164&v=llgd1QvzjrY

Мария Ивановна Петровна - дама средних лет
критически долго рассматривает себя в зеркало - тут
заплыло, там сморщилось. Затем вздахает, но тут же
веселеет - ну так и надо этому Петрову!

Кто всю жизнь экономит на спичках в конце своего
жизненного пути
останется с большим количеством ..спичек. Лев Ио.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да
приставить к ушам
Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды
Григорьевны, то ведь
это же черт знает какая пакость получится. (Р.
Воронежский

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по
какой морде бить.