music time...

https://www.youtube.com/watch?v=xeXqtzusIU0

И пусть победит умнейший! Израильская байка

Израильтяне и арабы осознали наконец, что
продолжение сражения может привести к уничтожению
всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить
бойню и решить спор древним способом: дуэль! Как
между Давидом и Голиафом. И эта "дуэль" должна
быть боем собак...
Посредники согласились, что каждой стороне дается
5 лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку,
которую они смогут. Собака, которая победит,
заслужит своему народу право руководить на этой
спорной земле. А проигравшая сторона должна будет
сложить оружие по-хорошему.
Арабы нашли крупнейших доберманов и ротвейлеров в
мире. Они скрестили их, а затем скрестили их
щенков со злейшими сибирскими волками. Они выбрали
только самого крупного и самого сильного щенка из
всех пометов, кормили его лучшей едой,
использовали стероиды и разыскали лучших тренеров
для создания лучшей "убивающей машины".
Прошло 5 лет. Арабы имели собаку, которой нужны
были стальные тюремные решётки для клетки! Только
эксперт-тренер мог сладить с этим исключительно
ужасным и свирепым чудовищем.
Когда настал день большого собачьего боя,
израильтяне появились с очень странно выглядящим
животным. Это была ужасно непропорциональная
такса, в 3 метра длиной!
Каждый зритель на арене почувствовал жалость за
израильтян. Никто серьезно не думал, что это
странное, непонятное животное имеет хоть один шанс
выстоять против рычащего чудовища, сидящего на
цепи в лагере арабов. Все тотализаторы
предсказывали, что арабский пес победит
израильского в считанные секунды.
Когда клетки открыли, такса медленно заковыляла к
центру круга. Арабская собака выскочила из клетки
и, брызжа слюной, бросилась на гигантскую странную
собаку израильтян. Когда арабский пес оказался в
сантиметрах от израильского пса, такса открыла
свою пасть и... проглотила арабское чудовище в
один присест! Ничего не осталось, ну, может, кроме
малюсенького клочка шерсти с хвоста арабской собаки...
Остолбеневшая толпа международных наблюдателей,
брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и
удивления. Все были в смятении.
Арабы подошли к израильтянам, бормоча и качая
головами, поражённые. "Мы не понимаем",--сказал их
лидер. "Наши лучшие ученые без отдыху работали 5
лет, скрещивали злейших, крупнейших, доберманов и
ротвейлеров с сибирскими волками, вывели
невероятную "убивающую машину" из собаки!.. Но
как?!..."
На что израильтяне ответили: "А мы просто собрали
бригаду из лучших пластических хирургов, чтобы
сделать крокодила похожим на таксу"...

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Сны забываются… Боль унимается… Раны срастаются…
Время меняется… Судьбы ломаются. Люди меняются…
Чувства теряются… Маски снимаются. Взгляды
меняются… Мысли метаются. Что-то находится. Что-то
теряется… Переживается… И забывается… Жизнь
продолжается.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? —
спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

В одной из российских деревень жил-был дед, и
прославился он на всю страну тем, что умел
проп#рдеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы
своими глазами и ушами убедиться в данном феномене
старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Проп#рдел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах
обоср@ться можно!

Раньше на наших пищекомбинатах халаты носили , а
сейчас - химзащиту.

Послушай женщину , сделай наоборот и прячься.

На курсах повышения квалификации ( все
єлектромонтёры) читают лекции по оказанию первой
помощи пострадавшим от электротравмы -" ИВЛ рот в
рот" .
Одно тело задаёт вопрос:
-Предположим... я делаю ей искусственное и она
прикусывает мне язык . Что делать ?

Супружеская пара гуляет по парку. Он: —
Да, дорогая. Она: — Если ты еще раз на
карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я
уйду.

Спрашивается: — Что такое девственность?
Отвечают: — Девственность это женский
недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а
его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа,Вам приятно? — Нет. —
Семен,посвети вот здесь. Семен светит.
Ржевский дальше тр&^хает. — Наташа,а
теперь приятно? — Неа. — Семен посвети
тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять
старательно пытаеться удовлетворить
Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? —
Да не очень. — Тогда Семен иди ты тр&хай,а
я буду светить. Так и сделали. — Наташа,а
теперь вам хорошо? — Да,очень. Ржевский
Семену: — Понял теперь, скотина, как
светить-то надо.

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж
слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа!
Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты
хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! —
Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф
кос. — Джерри из хиа!

Случай из жизни (практически быль...) Только в Израиле
--
В кабине самолета пилот не выключив громкую связь,
говорит второму пилоту:
- Щас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Деточка, не спеши, он ещё кофе не выпил!…

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул.
--
Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во
вторник 7-го числа, у меня появился аппетит
относительно селёдки дунайской свежего посола, по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне
две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80
центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки,
а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я
вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что
мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на
что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано
на строительстве Беломорско – Балтийского канала,
а в настоящее время я – пенсионер под названием
Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы
знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же
самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я
имел намерение сварить картошечки, которую я взял
накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе
с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить
смирновской водки, оставшейся у меня в
холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне
пришлось сильно разочароваться, так как две
селёдочки были так похожи на дунайские, как папа
римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах
общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения,
вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг
на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин
”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки
продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои
расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5
центов для круглого счёта за нервное потрясение,
итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось
кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом,
потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца
Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно
называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из
зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не
нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже
не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той
стране, где находится построенный Вами Беломорско-
Балтийский канал, и не морочить голову людям,
потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует
продуктами только первой свежести, и за те пять
лет, что существует магазин, ни один покупатель не
посмел ещё жаловаться на наше отличное
обслуживание и высокое качество товаров. А
качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за
себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две
селёдочки, то обнаружил, что они – вполне
дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
что естественно, так как со времени их продажи
прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка
дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
питательна, особенно для людей, страдающих
диабетом или беременностью, и вылавливается
ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким
из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в
магазин на вертолёте в живом состоянии.

Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется
ударами по голове, загружается в бочки и
передаётся на засол нашему работнику, кандидату
химических наук господину Оренштейну, который
служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть
имеет соответствующий экспириенс, и мы ему
доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики
нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как
чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса,
никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь.
Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в
одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.

———-

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились
чернила в авторучке, подаренной мне по случаю
моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по
поводу неправильного поведения Вашего курьера
Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол
пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно
называете дунайскими, и произвёл два страшных
выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем
невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне
ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер,
2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и
которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе
челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти
доктор Макогон взял два года назад 636 долларов,
сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в
штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на
мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к
тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3
раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и
вытек, в результате чего пострадал карпет на
полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить
14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился
портрет маршала Толбухина работы капитана
Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв
на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет,
но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком
Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я
работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и
знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и
прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28
ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего
почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за
пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета,
44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39
центов для круглого счёта за беспокойство, итого
на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на
Орловско-Курской дуге вместе с капитаном
Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои
зубы не сидят в штукатурке или не лежат на
карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров
Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить
расходы не может быть и речи, потому что качество
говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.

———-

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и
Гариком вчера ночью, когда я был в туалете,
уничтожил столько имущества, что мне нужно два
дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К
большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо
продолжаете называть дунайскими, хотя они так
похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не
пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

———-

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай
вырвал из наших торговых рядов замечательного
бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с
диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как
новый владелец магазина ”Деликатесы” лично
разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие
извинения за беспокойство. Все понесенные Вами
расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
признательности и любви передаю ящик свежего
мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный
нами из Федеративной Республики Германии, а также
четыре настоящих дунайских селёдочки свежего
посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Случай из жизни (практически быль...) Только в
Израиле

Самолет летит по маршруту Тель-Авив--Верона. Из
160 пассажиров--около 120--религиозные евреи,
явно сефарды, с многочисленным потомством. Дети
носятся по самолету, их мамы и папы орут на
детей и перекрикиваются друг с другом. Короче,
табор уже ушел в небо...
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к
экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет--это вам
не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов
не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар светских
молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя
бы отдохнуть в полете, одна из них--женщина лет
30, встает в проходе и медленно снимает свою
блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные
сразу притихли, безуспешно прикрывая глаза свои
и своих детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина четко и
громко говорит, что если в самолете не будет
тишины, она снимет еще и штаны тоже. Ее друзья
моментально обещают сделать то же самое.
До самой Вероны в салоне было тихо и спокойно.
За проявленную находчивость и гражданское
мужество, решившее проблему устойчивости
воздушного судна в полете, руководство компании
"ALITALIA", по прибытии в Верону вручило этой
смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая
бесплатное недельное пребывание в "Grand Hotel
Plaza"--роскошном 5-звездочном отеле в Виа-
дель-Корсо, Рим.

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура,
основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите
превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя
теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
практике – вот оно. Замечательное созвучие с
русским спереть указывает на основной источник
существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер,
ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков
рабочей формы спер, сотня магазинов спер,
дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был
бронетранспортер спер. И вообще, когда решили
устроить у него на базе переучет, в сумме на
складах обнаружились сперы на три миллиона
долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически
сопротивляется. Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти –
сперы медпункта уже у связистов. Проверка у
связистов – сперы уже перекочевали в
типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом
проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда
ее нет – о-о, как разные подразделения тащат
друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского
армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде
как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У
них исчезло, у нас появилось, и мы тому
причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем
взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания
вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на
которой я проходил тиронут (курс молодого
бойца), каждому взводу выдавался ящик с
сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве
мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной
еды и ящик с сакум”ами для мясной. По
шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную
посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств,
ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда
готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок
красной краски, а на «молочной» – синей. И не
дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика
с сакумами, по 60 комплектов в каждом.
Назначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий
ящик приволакивает его в столовую, открывает, и
каждый солдат берет себе из него сакум. По
окончании – каждый моет свой сакум и сваливает
обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный
сержант выстраивает нас, пятьдесят девять
оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий,
перманентно испуганный, этакий ходячий
собирательный образ забитого еврея, тоскливо
выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно
вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет
молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную
ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже
вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты
знаешь, что через десять дней ты должен сдать
шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие
плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный
быкообразный очкарик, в свободное время борец-
вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой
безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав,
наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите!
Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат!
Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят
девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный
сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-
война.

Простейшим способом пополнить запасы было
подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего
взвода, в надежде, что они не разберутся и
свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил
свою казарму без часового, двадцать человек
наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя
за собой раскуроченные ящики и унося в клювах
сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы,
выстроила на плацу и принялась орать. К ее
воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант
оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом
показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к
моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех
взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в
советской армии именовалась «принцип хлястика».
Некий недостающий предмет все солдаты начинают
по кругу поднимать друг у друга. Таким образом,
начинается своеобразная лотерея: кто залетит
при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов
бронетранспортер. Гром, молния, военная
полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании
– МАГАВники (дословно – пограничники, по сути –
жандармерия). Наряд магавников прошел мимо
джипа танкистов: полторы секунды вне поля
зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой –
эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала,
которые торчат обычно на опасных поворотах для
улучшения видимости, на армейских базах больше
уже не ставят: поняли, что максимум через три
дня столб стоит в гордом одиночестве, а само
зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите
ли, появилась – прикручивать эти самые
панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю –
проснувшись, увидеть на потолке свою
перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после
первого испуга, осознать, что ежели ента хрень
навернется, да по башке… На любителя
удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие
такие зеркала размером где-то тридцать на
сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к
стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь,
благо оно и с самого-то начала не слишком
ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю
великий еврейский гений забыл, устремив все
силы на проектирование танка Меркава. Короче,
дрянь зеркало, только на оценку качества бритья
и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки,
правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной
комнате было зеркало во всю стену, составленное
из таких вот пластиковых уродцев 30×40,
поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт
ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле
проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу».
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и
теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас
дома. А наказывать вас никто не будет, вы
только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул. Абсолютными
рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета,
гранатомет и надувная лодка коммандос с
бесшумным двигателем...

Объявления.Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст
кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не
имеет.

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа
ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Молода, прелестна. Дни провожу в обществе любимых
коллег, вечера - в обществе любимой черепахи.

Умная привлекательная, стройного телосложения,
надежный друг и соратник по жизни.

Люблю джаз, природу и себя.

Очень прошу не посылать мне вероломных писем.

...но не подумайте, что я такая поверхностная
личность...просто у меня есть мечта (или цель, не
знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не
может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и,
в отличие от нее, все остальные виды деятельности не
кажутся мне такими важными чтобы посвящать им всю
жизнь....

Представьте маленький дорожный каток, который с
пыхтением и словами "У меня все будет хорошо"
катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.

...очень нравиться посвящать себя безумным
увлечениям - от вышивания крестиком до изучения
вьетнамского языка

...непреемлемо только отсутствие чувства юмора и
последняя стадия алкоголизма

Объявления.Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст
кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не
имеет.

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа
ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Молода, прелестна. Дни провожу в обществе любимых
коллег, вечера - в обществе любимой черепахи.

Умная привлекательная, стройного телосложения,
надежный друг и соратник по жизни.

Люблю джаз, природу и себя.

Очень прошу не посылать мне вероломных писем.

...но не подумайте, что я такая поверхностная
личность...просто у меня есть мечта (или цель, не
знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не
может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и,
в отличие от нее, все остальные виды деятельности не
кажутся мне такими важными чтобы посвящать им всю
жизнь....

Представьте маленький дорожный каток, который с
пыхтением и словами "У меня все будет хорошо"
катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.

...очень нравиться посвящать себя безумным
увлечениям - от вышивания крестиком до изучения
вьетнамского языка

...непреемлемо только отсутствие чувства юмора и
последняя стадия алкоголизма