— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, …
сейчас третий …
--
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и
серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и
серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение
конкурента. Создание темной биографии со
свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы,
продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких
других новостей в этот день вообще не было. Но это
уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта,
онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не
поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку).
Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить?
Физически, физически! Всё равно, кого? вообще,
человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены.
(В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам
вышел облом. За миллион я могу замочить его без
всякого пиара вместе с предвыборным штабом.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через
пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама
в спальне и совращение малолетних по
государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и
Чикатило - тоже ему!
- А ему не много?…
- В самый раз!

night,night...
--
Встречаются две подруги и обсуждают интимную
жизнь. Сколько раз у тебя бывает за ночь? –
срашивает одна. Пять раз. А у тебя? - Один раз в
неделю! Ну, это легко поправить. Мой своего мужа
на ночь детским мылом и все будет в порядке. Через
неделю встречаются вновь. Ну и как?
Мыла своего детским мылом? – мыла. И что? – всю
ночь спал, а к утру обоссался…

не "плакай", а "плач"!!
--
Такая чистая - как мытая посуда,
Такая умная - как целый том Талмуда!…

http://www.youtube.com/watch?v=ydV0AQjjOXs

Воздержаться(насколько это возможно) от написания
текстов латинскими буквами а то читать заебешься…
--
Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне
и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо
было выполнять любой ценой…

На новогодней трапезе ребе положил каждому
хасиду на тарелку по кусочку фаршированной рыбы
и, дождавшись, когда они примутся за еду,
сказал:
- Это напоминает мне историю, как в одном
далёком восточном монастыре Учитель одарил всех
учеников порцией риса, и вдруг один ученик
вскрикнул от боли. "Я сломал зуб о камешек,
оказавшийся в рисе", - закричал он и выплюнул
камешек вместе с осколками зуба прямо на стол.
"Это означает, что ты станешь лучшим в мире
толкователем снов, - ответил ему Учитель, - но
только в периоды полной луны". И ученик просиял
от счастья. Но тут вскрикнул от боли другой
ученик...
Но внезапно рассказ ребе был прерван криком
одного из хасидов.
- Что случилось, Моня? - спросил ребе
недовольно. - Почему ты мешаешь мне
рассказывать эту красивую восточную притчу?
- Вы не поверите, ребе, - ответил хасид и
выплюнул прямо на праздничный стол камешек,
осколки зуба, а заодно уже хрящи, косточки и
рыбью чешую, - но я таки тоже сломал зуб о
камешек в вашей фаршированной рыбе!
- Ты хочешь сказать, Моня, что в фаршированной
рыбе, которую сделала моя жена, есть камешки?
- Один - так точно есть, ребе. Вот он, лежит на
столе, - робко, но логично ответил хасид.
- Ты хочешь сказать, Моня, что моя жена рано
утром на больных ногах пошла на базар, обошла
там все рыбные ряды, чтобы купить для вас эту
рыбу, потом на больных ногах долго её готовила,
накрывала на больных ногах этот стол, а в её
фаршированной рыбе есть камешки? Ты это хочешь
сказать, Моня?
- Нет, ребе. Что вы, ребе, - испуганно ответил
хасид. - Но ведь я все-таки сломал обо что-то
зуб в новогодний вечер, и у этого должен быть
смысл. Как в вашей притче про толкователя снов.
- В этом есть смысл, - ответил ребе. - Даже
два. Первый: не надо верить даже Учителю, если
он обещает вам что-то, что от него не зависит.
И второй: зубы в нашем городе надо лечить
только у доктора Шапиро, мужа моей третьей
дочери.

Yan Kaganov

night,night...

https://www.youtube.com/watch?
time_continue=2&v=iLnVOyhqSi8

Alex 102
Так всегда бывает в жизни:
Хочешь смейся, хочешь плакай,

не "плакай", а "плач"!!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, …
сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!..

уважаемые господа анекдотчики, убедительнейшая
просьба не выставлять по пол-анекдота и
воздержаться(насколько это возможно) от написания
текстов латинскими буквами
а то читать заебешься

Если тебе одиноко.........у тебя проблемы с
лишним весом... ты не красива....Позвони
нам!
--
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я была у вас
на приёме?
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом…

http://www.youtube.com/watch?v=KLe1KBtnMPc

- Какие стра­нные жела­ния, а главное - одни и те же
каждый день.
--
Так всегда бывает в жизни:
Хочешь смейся, хочешь плакай,
Нам в лицо сказали "здрасьте”,
А в душе - послали на х%й…

http://www.youtube.com/watch?v=bupKLAFfAOA

.....Если тебе одиноко.........у тебя проблемы с
лишним весом... ты не красива....Позвони
нам!......... Приедем... Посмотрим... Поржём!

Моня, тебе повестка! - Я же уже отслужил!
--
Приспособился к жизни
Наш могучий народ:
Там, где нечего сп%здить,
Там никто не живет…

http://www.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23
--
Чтоб в жизни с женщиной везло,
Запомните два фактора:
Что проститутка - ремесло,
А блядь - черта характера…

http://www.youtube.com/watch?v=_XXUiNsjg0k&feature=related

Утром по пути на работу идет мужик и думает:
- Жена - изменщица, друзья - предатели, нача­льник -
гестаповец, работа - ужас, да и жизнь, в целом, -
дрянь...
За спиной мужика летит ангел, запи­сывает в блокнот и
думает:
- Какие стра­нные жела­ния, а главное - одни и те же
каждый день. Но ничего не поде­лаешь, надо испо­лнят­
ь...

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом
муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Моня, тебе повестка! - Я же уже отслужил! - Ну,
отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

- Женщина, вы не замужем?..
--
Париж, вечер, ресторан. За столиком сидит женщина.
Подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз.
- 16 раз?!
- Мсье куда-то торопится?…

http://www.youtube.com/watch?v=tKIo2G-6iJc

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
да здравствует советский народ - вечный строитель
коммунизма!
--
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля,
которую нам наобещали, и все её окрестности
страдают хроническим отсутствием флоры и
сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки
не знаете за евреев и за сорок лет, когда их
водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, - вытоптали!…

http://www.youtube.com/watch?v=ud5WbmAF-p8

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой
заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания
ими.