В одном английском университете объявили конкурс
на самое короткое сочинение, но при следующих
условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает
тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: \"О, боже!\" -
воскликнула королева - \"Я беременна и неизвестно
от кого!\"

- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка
в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.

- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ
на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я
опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш
бык, вы и на часовой успеете!

Полицейский звонит одной женщине и говорит:
- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в
мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась -
когда я уходила в магазин, то сказала ей
выкинуть из квартиры всё ненужное.

- О, что это за леденящие душу, протяжные,
заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

- Рукоприкладство по отношению к женщинам
абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен
джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть.
Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг
раздается женский крик:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю
на работу!

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на
четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала
дважды.

Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида
джентельмен отжимается от земли. К нему подходит
констебль и говорит:
- Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -
набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так
спросил.

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:
- Лети, лети, лепесток...

Новый русский стоит и смотрит как горит его
особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

Это стоит повторить:

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора

профессий ДК 003-95 Украины.
В скобках - комментарии.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник,
значит+)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется,
бывало, диафрагм, и
набоковую+)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно
курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей
наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная
профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям
знаем)
Главный специалист по технике консервации
телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО,
ЕС+)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь
один всё захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (ноу комментс)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней
дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по
субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял,
но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая
профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно
курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений
(за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током
бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину
Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем
наркотикам \"Иногда\")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай+)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия!
Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот
вот+)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего
агента в пласт (Жалко
агента-то+)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые
отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже,
не только курили+)
Моторист механической лопаты (+)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (вот Вы
спросите, при чем тут
иудаизм?+)
Оператор главного пульта управления (вот так
вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных
инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни+)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или
демона - это к нему!)
Парусник (а я думал - это корабль+)
Порционист лао-ча (загадочно+)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная
профессия)
Производитель работ (он один и работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной
дороге)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть,
профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и
давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него
никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для
здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент
смертости?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень
ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта+)
Съёмщик резиновых изделий (а вы ИХ до сих пор
сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно
южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая
конкретика! Но вот зачем?+)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с
заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей
тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: -
Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш
войти, как у меня кошелёк украли! Та, резонно: -
А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

В аптеке.
Девушка спрашивает у продавца:
-У вас есть самые большие презервативы?
-Да. Вам сколько?
-Нет, я не собираюсь их покупать, я хочу
посмотреть кто их покупает.

Разговор в трамвае:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Зря! Хорошая остановка!


Разговор в аптеке.
- Мне призервативов, пожалуйста.
- А какой размер?
- М-м-м, а у вас примерочная есть?


Просыпаются два друга со страшного похмелья.
Один другого спрашивает:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда- это ваще где-то в Америке!


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому, как ни на
что не способного.
Подлечившись, он приходит обратно и стучит в
свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный
импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас
стучу в дверь!
- Входи, циник!