Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?

Мужчина приходит во французский ресторан. К нему
подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Нет.
- А что же желает месье?
- Жареную курицу!
Официант, учтиво кланяясь и лукаво улыбаясь:
- О-о-о, месье понимаа-а-а-ет толк в извращениях!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот мужик?
- Ох! Ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Встречаются на горке два танка - один
израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и
одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка
вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - уменя
в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает
голову и кричит:

- Пошел на хYй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

- Дни рождения - вещь очень полезная. Как
утверждает статистика, чем больше их у человека,
тем дольше он живет.

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам,
разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и
колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я
покончу жизнь самоубийством!
Veronika 2008-04-15 09:00:00

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку
начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
- Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!
М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на
опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь
взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: - Ты че маршируешь?
П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять
тысяч долларов и 4 выходных в неделю!
Начальник с ехидством:
- Кто ж это тебе сказал, дорогуша???
- Гинеколог и адвокат!!!

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не
переваривал...

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин
ресторана и объявляет:
- А сейчас - \"белый\" ужин! Дамы угощают
кавалеров!

Разговаривают два мужика:
- Вот скажи, говорят \"собака друг человека\", так?
- Так.
- Но она же не пьёт?!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или
нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте \"Дорожная полиция\" - отпущу,
нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до \"Дорож ...\" -
закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до
\"Дорожной поли...\" Оштрафовали. Едет цыган на
раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили
правила \"игры\". Тот говорит:
- Да я тебе хоть \"Дорожная полиция Республики
Молдова\" выссу, только членом поводи, а то я
неграмотный.

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние
полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит
кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и
каждый раз разрывает мой билет!

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли послать женщину в космос?
- Не можно, а нужно, это достаточно далеко и
притом вполне прилично.

Девушка зашла в фотоателье.
-Из меня получится фото-портрет?
-Из вас получится хороший фото-робот.

Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: \"сратостат\" или \"статосрат\"?
Ответ:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше
\"дирижопль\"..

Разговор трёх баб на зоне:
-Ты за что попала сюда?
-За растрату.
-А ты?
-За хищение.
-А ты?
-За браконьерство.
-Как это?
-Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба
сдохла.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее
качество. Современное оборудование. Диалог двух
роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: \"Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!\"

Женщина спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?