Суд по разводу.
Судья спрашивает мужа:
-Почему вы разводитесь с женой?
-Понимаете,,,, у моей жены интимное место
рыжее.
-И что, это причина для развода?
-Нет ваша честь. Друзья смеются.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе
домой, как вдруг перед ней появляется жулик,
который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой
нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать
сверху донизу. Но ничего не находит и начинает
громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно
ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы
зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан.
Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание
исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке
безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса.
Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на
юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается
расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки
обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему
пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во
второй раз расстегнули мне ширинку, мне
показалось, что мы с вами больше чем друзья

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла
свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись
на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".

Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь.
Жениху все наперебой дают советы как лучше
удовлетворить невесту. Один только дед подошел и
сказал:
- Ты внучок, сделай так: когда он разденется и
ляжет в постель, ты подойди к кровати, с ними
штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с первого
дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для
счастья и НАФИГ не нужна!!!

Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена,
вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон
- вижу, внизу бежит вот тот человек в одних
трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на
меня падает холодильник... Два месяца в больнице
пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Зимой летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова. Лепешка- шлеп! - и воробья
накрыло.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья
и съела.
Отсюда три морали:
Кто тебя в дерьмо посадил – не враг.
Кто тебя из дерьма вытащил – не друг.
Коль попал в дерьмо, так не чирикай!

Стишок о погоде

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

Мужик приходит в гости к другу, а утого тьма
тьмущая маленьких хомячков по квартире бегает
- Слушай, а ты чего это хомячков разводить
взялся?
- Да тараканы это! Холодно им, шубки надели!

Приходит муж домой собирает все семью и говорит:
- Мне сократили зарплату и лишних денег у нас
нет, так что придется экономить
Ты младшенкий не получишь больше сладостей, ты
старшенький не бери мою машину, а ты жена учись
готовить, увольняем кухарку. Дети вышли и жена
спрашивает:
-А ты?
муж возмущен:
- А что я?
- А ты дорогой учись меня еб-ть, увальняем
садовника!

с какои бы скоростью ты не ехал на машине,все,кто
едет медленнеи тебя-тормоза,все кто едет быстрее-
самоубиицы.

пострадавшии в автомобильнои катастрофе
рассказывает врачу-хотя я иногда терял сознание,
но мне хотелось есть и мерзли ноги.поэтому я
решил,что я жив.-и как же вы рассудили?_ если бы
я умер,то попал бы или в раи или в ад. враю я бы
не был голоден,а в аду у меня не мерзли бы ноги.

В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых
платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

Одинокая брюнетка ищет спутника жизни с
серьезными намерениями.
Интим не предлагать!

***

Две брюнетки по поводу блондинки:
- Бесстыдница, хоть ба шляпку надела.

От несоблюдения Техники безопастонсти, человек
может не только умереть, но и родиться..

Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит: -
Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее
завис Windows. Диджей начинает объяснять, что
такой песни нет. - Как нет, - возмущается
компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ
тишина. Снова я сижу у окна».

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко
смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
**************************************************

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге
стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
**************************************************

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого
института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование.
Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то
странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам
о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с
детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве
все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня
биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год
проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то
привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня
правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и
высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ
СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. -
Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
**************************************************

-Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
-Можно. Только в постели не курить!