Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в
баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты так торопишься?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной
после окончания спектакля!

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом,
задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает,
что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в
казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он уже уходит...

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет
благим матом. Вдруг, размахивая руками,
зацепился за какой-то дрючок деревянный,
висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки
скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)
...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня
скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни
все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети
евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали,
потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим,
спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь.
Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть,
ты же мне веришь?
ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая
прорва гадости...
- Ты поживи с иголкой в яйце, тоже не запрыгаешь
от радости...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра,
куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело
ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я
там был последний раз 2000 лет тому назад у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла
первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
\"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-
сюда меня раздражает\".


Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла
платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя
в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым,
погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за
pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp.
От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на
этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа
никогда не видала?

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели
медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а
медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться
вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть
вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не
тра#аться лезет!

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac
cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe
мoжeт?!

Жена лежит в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже!

Созваниваются Буш и Ахмади-Нижад:
А: мне такой сон приснился, буддта вся америка
под зеленым флагом ислама и все правоверны. Мне
это очень понравилось.
Б: А мне тоже сон приснился. Я видел Тигеран. И
там все такое красивое. Везде порядок. Все
хорошо одеты. И плакаты с надписями.
А: и что же на плакатах написано было?
Б:незнаю я на иврите не понимаю.

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ
-РАНС. Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что
скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А
может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у
меня - СЕКС

> Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: \"Молодой человек, скажите, а у вас есть
лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?\"

- Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь.
После проверки документов Вера и Надежда были
отпущены.
- А что же стало с Любовью?
- А любовью занялись компетентные органы...

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу,
накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая
и томная ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча
подходит к супруге и, поправляя на ней халатик,
приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая... цены б тебе не было!..

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
- И в чем она проявляется?
- А он мне вчера говорит: \"Пойду в церковь,
поставлю Богу свечку...\"

Грузин (Г) сыну (сГ): Г: - Синок, сегодня тибе
исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот
сматри - это машина для праизводства калбасы:
кидаешь туда барашка, а получаешь две палки
калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... )) Г: - Ну сматры: вот
суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда
вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую
государству... панятно?! сГ: - Гыыыыы... неа...
%))) Г: - сматры еще раз!... суда засунешь
барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а
другую гасударству, панятно?!!! сГ: - Ой...
гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой
машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а
получается барашек? Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ
МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ
ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на
верхней полке, снизу грузин, напротив грузина
бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и
нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на
грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и
спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка
напртив: - Я на Харків. Грузин бьет бабку в табло.
Едут дальше. История повторяется, украинец плюет
грузину на голову, и грузин в панике: - Хто
нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо: Я синку на
Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина.
Спустя некоторое время тожесамое. Грузин: - Хто
нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка подымает
окровавленное лицо со стола: - Та ладно, я вже до
Луганьску, а там пішочком.

По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с
обрезом в руках и целится в машину. Мужик
остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове
ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано):
- Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более
испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и
тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик
делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще
дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении
падает на капот машины. Грузит идет в кусты,
выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила,
- как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Сидят три грузина и обсуждают что значит слово
пи#дец! Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице
перед тобой идёт красавица девушка, попа персик,
ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот
поворот а там машина, она садится в эту машину и
уезжает. Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по
улице, перед тобой идут две красивых девушки попа
персик, грудка как две спелые дыни!
Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там
автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот
это пи#дец!! Третий: Нет, ребята что вы мне тут
рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице,
хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт
толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот
поворот а они за тобой, а там тупик вот это
пи#дец!!!!!