В деревне было заведено, что в субботу бабы
моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару
лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда
надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под
словами \"многочисленные публикации в большинстве
популярных изданий\"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит,
или не приходит.

Зарплата - это наркотик!

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик!
Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается
настроение, хочется шутить и смеяться (Как после
приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без
нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает
депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами
все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты
оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При
передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется
регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно
скоро переставляет вставлять).

Один кореец стал пограничником. В первый же день
службы он съел свою собаку. Прапорщик-украинец
позвал корейца и говорит:
-Дивись мені в очі! Ти не кореєць! Ти українець!
Українці їдять свиней, а не собак! Зрозумів?
-Так!
На следующий день кореец говорит своей собаке:
-Дивись мені в очі! Ти не собака! Ти свиня!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь
две вещи...

Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
Из рук же дурака не принимай бальзама.
Омар Хаям.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так
жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка
20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой \"поселок Сахарный!!!!!\". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

\"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке....

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены
отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете
не у меня.

\"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество,
мы отключим вам рацию.\"

На прошлой неделе наконец сменил сексуальную
ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не
совсем еще до конца. Пока что меня можно считать
бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только
начальники, а теперь появились и подчиненные.

А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него.
Но не вкусно...

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь
восстановили, многие спрашивали в аське где я
пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел,
читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и
принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один
посочувствовал: \"Да я знаю рeал это тaкая штука,
он затягивает и уже не можешь венрнуться к
нормальной жизни\"

Тонкости договора

В одну из фирм на работу устроилась молоденькая
секретарша. Хозяин фирмы был человек
предприимчивый и преуспивающий, привыкший свои
проблемы не откладывать в долгий ящик. А проблема
то и дело мелькала перед глазами, сверкая
стройными ножками. И вот однажды он попросил её
задержаться после работы для рассмотрения делового
предложения.
Шеф : Ты привлекательная и сексуальная особа, что
бы не мучиться больше желанием предлагаю заняться
сексом.
Секретарша: Ну уж нет. Я приличная девушка и у
меня есть Бой Френд.
Шеф: Хорошо, тогда предлагаю сделку. Я бросаю на
пол 300 долларов, и всё успеваю сделать, пока ты
их поднимаешь. Идет?
Секретарша: Интересно, мне надо посоветоваться со
своим бой френдом
Звонит.
Бой френд: Проси в два раза больше и быстренько их
подними, что бы он даже штаны снять не успел.
Секретарша: ОК я согласна.
Проходит 10 мин, 20 мин.
Звонит бой френд: Слышит, в телефоне ОХИ, ВЗДОХИ.
Спрашивает.
- Вы, чем это там занимаетесь.
секретарша: Эта сволочь, ох)) ахх)) , 600 долларов
мелочью по всему офису раскатал.

Мраль )))) если не хотите что, бы вас отимели,
вникайте во все тонкости договора.

---------------------------------------------------------------------------------

Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-
шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался.
Звук немного громче – шур-шур! Не иначе –
соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся.
Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну,
я его из радара на лету и подстрелил. Жене на
воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть!
Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, –
говорю, – номер машины с техпаспортом не
совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине –
серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!»
А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой
этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш
выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за
встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня
дома, среди прочих трофеев, на стенке висят.
Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что
вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха»
увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с
одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками!
Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь –
и на себя права резко дёргаешь!....

Женщина и мужчина ведут дневник....
Пишет женщина:

\"Пришла с работы ,приготовила
ужин,поели,убрала ,помыла посуду,подсела к
мужу,начала его ласкать,ноль реакции,у него
наверное другая.Да точно он мне изменяет.\"
Короче жена не сдается,в постели вновь пытается
и тогда получает то чего хотела.Вновь впала в
думки:
\"Он мне 100% изменяет,а это просто чтоб мои
сомнения рассеять.\"
Мужчина пишет в дневнике:
\"Макаби опять проиграли,но я хоть
перепихнулся... \"

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы
уломать новую секретаршу перегнуться через
спинку кожаного дивана в служебном кабинете и
поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его
жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

-------------------------------------------------
-------------------------------

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они
залезают под одеяло и трясутся,трясутся...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя,
подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на
дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а
темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак
не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте
посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из
чистого золота.

муж бреется в ванной и ворчит.Жена спрашивает-
что случилось--Да-вот вчера купил новую бритву.а
она ничерта не бреет!---жена отвечает--Странно а
линолеум она резала прекрасно.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она:
э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький
животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он:
Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно
ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!