Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все
евреи.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем
лестница.

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
- Он умер.
- От чего?!
- Шоб я так знала! А, тут на венках
написано: \"От жены\", \"От родственников\", \"От
детей\"...

Брайтон Бич.:
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-
нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские -
только карманы!

Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода, холода и жажды

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама
вас найдёт!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь,
подходит к священнику. При этом, на ней ни
макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову
спрашивает: \"Батюшка, а как вы понимаете
концепцию протеирея Феофана о социально-
патриархальном единении души человека с Господом
Богом, на основании религиозных воззрений,
высказанную для русской проваславной епархии в
Париже\"?
Батюшка: \"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!\"

Жена говорит мужу:
- Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости
придут!
- Вот и посмотрят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят,
за что тебя кормить.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм
гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов
отдает распоряжения: -
Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать
будем. Бабы жалобно: - Так
мужики же не трахаются! Мужики из трюма: -
Трахаемся, трахаемся.

Тетенька, какое у вас красивое платье! все в
огурцах и помидорах.
- Отстань, мальчик. Не видишь - мне х*ево..

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь
интересуется:
- а есть у вас резиновые женшины?
- есть конечно!
- а вот что бы теплая была?
- да, вот терморегулятор
- а чтоб царапалсь?
- вот рычажок, потянете...
- а я еще хочу чтоб кричала
- пожалуйста, вот регулятор громкости!
- ну, я беру, заверните!
На следующий день приносит здавать назад.
- Что случилось, не теплая?
- Даже горячая (показывает ожоги на груди)
- может не царапается?
- не, с этим все в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею)
- так что, не кричит?
- кричала так что соседи в стенку стучали!
- А чего ж вы ее здаете?
- НЕ ДАЛА!

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена
и спрашивает: -Чем ты
тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул
кого нибудь? Да --двух
самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего
ты так решил? -Две сидели
на банке пива, а три на телефоне.

Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три
дырки больше!!!!

Разговаривают двое друзей:
-От чего ты лыбишся? Ты же вчера машину ударил.
-Ага.
-Бампер помял.
-Ага.
-Стекло разбил.
-Ага.
-Тёща ещё головой ударилась.
-Вооот!!!

Народ решил судить проститутку. Тут появляется
Ииссус и говорит:
-Кто безгрешен, бросьте в неё камень.
Бабка подымает камень, бросает в проститутку, та
падает.
Ииссус:
-Мама, ну сколько раз я просил, чтобы ты не
вмешивалась в мои дела.

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в
лес, встретит кукушку и спрашивает: \"Кукушка,
кукушка, сколько мне жить осталось?\" А она в
ответ: \"Много, много, только на горло не дави!\"

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. -
А мама сказала, что тебя черти принесли.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: \"Пришли
мне, пожалуйста, братика\". Дед Мороз
ответил: \"Нет проблем. Пришли мне свою маму\".

молодая женщина звонит маме\" мама я в ужасе! у
нас тут такая заварушка случилась.!- спокоино
дочка. в каждои семье возникают первые споры,
конфликты.- да я это знаю. а что с трупом делать?\"