Картина Ада ( для мужика).
Бочка пива и голая женщина, только одно НО:
- В бочке есть щель, а у женщины нет!

Мужчина и женщина занимаются любовью.
Женщина: \"Только не в меня...\"
Мужчина, оглядываясь: \"А в кого?!\"

Спешит на свидание бабушка, Не правда ли, это
смешно? Спешит на свидание бабушка, Он ждёт её
возле кино. Расплакалась внучка обиженно,
Сердито нахмурился зять — Спешит на свидание
бабушка, Да как же такое понять! Из дома ушла,
оробевшая, Виновная в чём-то ушла... Когда-то
давно овдовевшая, Всю жизнь она им отдала. Кого-
то всегда она нянчила — То дочку, то внучку
свою — И вдруг в первый раз озадачила Своим
непокорством семью. Впервые приходится дочери
Отчаянно стряпать обед: Ушла на свидание
бабушка, — И это на старости лет! Спешит на
свидание бабушка, И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка, А бабушке — сорок
всего.

Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе
купит бикини...

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре

Легли Чук и Гек спать в одной кровати.
Чук Геку говорит:
- \"Что Гек дрочишь?\"
- \"Ага\"
- \"Кончить неможешь?\"
- \"Угу\"
- \"Тогда у себя дрочи!\"

Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру,
но даже удвоила её!

Попала у мужика жена в автокатострофу. \"Скорая\"
увезла ее в реанимацию.
Мужик ходит около операционной, волнуется.
Выходит врач. Мужик к нему
- Ну что с моей ненагладной?
- Знаете, случай очень сложный, пришлось
полностью ампутировать
правую ногу.
Мужик бледнеет.
- Не волнуйтесь, зато левую всего до колена.
Так же пришлось
ампутировать правую руку по локоть. Зато на
левой только кисть.
Мужик заколдобился полностью
- Так же в результате травмы она потеряла слух,
зрение и голос.
Мужик падает в обморок.
Очухивается, врач стоит над ним и ржет:
- Не сцы братан, померла она...

Мой милый..
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -

И не будет человека

И пошли добры молодцы из луков стрелять -
невесту искать. Старший
выстрелил и попал в жопу младшему. А средний
попал себе в руку.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер,
ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез
и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик
офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-
то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
>> а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он
сука едет!

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на
природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро
отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну
почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я
там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих,
то, за что ты схватился рукой, это не твое.

Допустим, что девушка - человек. Так как она
девушка, то она молодой человек, а молодой
человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы
пришли к противоречию, значит исходное
предположение неверно, то есть девушка - не
человек!

Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне
зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня,
произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот
такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали...
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее
нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще
прокладки просила.