Встречаются две проститутки.
У одной на шее черная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
- Что у тебя, траур какой-то?
- Нет! Это черный пояс по минету.

Минет: почувствуй вкус жизни!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить
виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Новое химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распылите
его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться
ползком!

Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную
карму...
По её вкусу предскажет будущее!

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с
головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог....

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился,
что даже тyшь потекла.

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: \"Почему не женишься?\"
А тепеpь: \"Почему
не женился?\"

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе \"Поиск домашних
тапочек под диваном\"...

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-
убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и
ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти
затрахали!!!

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают
два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро
умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит.
Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит
жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

Приходит мандавошка на биржу труда, искать
работу.
Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову
на усы. Она
соглашается. Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на
усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается.
Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на
усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Тут как раз подворачивается работенка- к
Сидорову на лобок. Мандавошка
с радостью соглашается, но через день прибегает
снова: Не, так вообще
нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке,
просыпаюсь у Иванова на усах,
он курит, а меня тошнит!!!

В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к
лисичке
- Ты кто? -спрашивает зайчик
- Я лисичка.
- Записываем!
Потом подбигает к волку.
- Ты кто?
- Волк. -ответил он.
- записываем.
Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему.
- Ты кто?
- Я медведь?!
- Записываем.
- А по морде?
- Вычеркиваем.

В доме одной семьи евреев раздается телефонный
звонок:
- Алло! Позовите Сару!
- Сара слушает!
- Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях
были?
- Да, конечно.
- Чай с нами пили?
- Да!
- Варенье серебряными ложечками ели?
- Да! Да! А что случилось?
- Да вот у нас одна из ложечек пропала.
- Да что вы! Мы не брали!
- Я знаю! Она потом нашлась! А неприятный осадок
на душе остался.

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут
внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты
кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы
выбрать презерватив с
картинкой. Видят, на некоторых презервативах
изображены разные красивые
машины.
Один говорит второму:
- Давай возьмем с красным феррари - он как
ракета!
Второй:
- Не-е, давай возьмем с мерседесом 600 -
погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну
гонять!!!

В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе
давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей
домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он
обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В
тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет
лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе
фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на
пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В
театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - Влачет по снегу два
бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И
вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь -
скажи подруга, не зная сути бытия? - Для
проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно
выпить рюмку чая В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение
идей... Взвалив на плечи бревна снова, Ей
муравей ответил так: \"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м*дак

Встречаются два султана: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю
всех своих десятерых
жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими
двадцатью справляешься?
- Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену,
а на нее мавра. Затем
вторую - и на нее мавра. И так всех
девятнадцать. На последнюю залезаю
сам и ебу всех под копирку.