если вы хотите чтоб ваша жена прислушивалась к
каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне.

почему старики дают хорошие советы?-потому что они
больше не могут подавать плохие примеры.

В цирке укротитель выступал с
крокодилом.Показывал смертельный номер.Публика
была в восторге.
Дал по голове палкой - крокодил открыл пасть.
Укротитель достал,продемонстрировал и
вставил член в пасть - зал затих.Тресь палкой по
башке - крокодил захлопнул пасть.Публика
ахнула.Пауза пару секунд.Тресь палкой по голове -
крокодил пасть открыл.Укротитель демонстрирует
неповреждйнный член под гром аплодисиентов.Жест
рукой просящей тишины.Зал замолкает:
\"Кто-то хочет повторить номер?\"
Женщина из публики:\"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте палкой по голове!!!\"

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-
старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить
и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли
к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул
свои седые брови...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в
известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я
все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная
женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает
мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть
женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова
думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная
Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая
глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг
баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет
бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

В суде три мужика подают на развод. Первый
объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда
мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается,
качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже
неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее
соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина,
разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек,
тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное
место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать
наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там -
камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг
видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет
симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему
подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым
глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут
пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да нет! В нашей ванной!

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с
золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной
проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...