В консерватории на экзамене по вокалу
абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос
никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться,
например, при пожаре или ограблении.

Некая контора. Начальник - такой вальяжный
немолодой мужчина, уже начинающий седеть и
грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на
работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках,
костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд
класса \"не подходи, не тронь!\". Естественно,
начальник хочет проверить, какова она работница.
Причём столь же естественно, что как женщина эта
пигалица его не интересует Итак, сажает он
девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я
диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Прикинь, этот козел назвал меня сегодня ДОРОГАЯ!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Покупал в магазине мне сигареты и сказал \"Что-
то ты стала какая-то дорогая\". Жмот.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают
обниматься, целуются, идут к постели - вдруг:
звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое, звонок в
дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с
парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба
тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой.
Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа
хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

В соответствии с новым постановлением государства
семья, имеющая 10 детей должна получить подарок 50
тысяч долларов.
Разговор в марокканской семье: Йоси, ну разве не
жалко, у нас только 9 детей, был бы еще один
ребенок сейчас получили бы деньги.
Мири, я не хотел тебе говорить, но у меня есть еще
ребенок на стороне, я поеду заберу его и у нас
будет 10 детей и мы получим деньги.
Возвращается муж через 3 дня, а дома сидит жена с
одним ребенком, он спрашивает :А где дети?
Жена отвечает: Пока ты ездил за своим одним ,
пришли отцы наших детей и всех разобрали!

Как много тех,с кем можно лечь в постель...
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать--всё же должен слушать...
А на бегу--заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем --по уму...
Порой боимся на улыбку-- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться

На церемонии бракосочитания двух геев:
-А теперь, один из вас пусть поцелует невесту.

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

-Что будет, если все менты возьмутся за руки?
-МУСОРОПРОВОД!

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя
исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании,
презрительно, сквозь
зубы: \"Понаехали тут!\"

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском
пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь,
дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф
внимательно смотрит и после паузы
переспрашивает: - Сфотографироваться?

Мужик учит разговаривать папугая:
-Повторяй за мной: - я умею ходить.
-Я умею ходить.
-Я умею говорить.
-Я умею говорить.
-Я умею летать.
-Врёшь!!!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен,
опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз,
и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите
Папу!!

Чем умнее женщина,- тем больше она знает как
исправить несправедливости
природы и выглядеть более красивой.

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на
вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?
Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только
ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а
вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же
тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь,
подходит к священнику. При этом, на ней ни
макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову
спрашивает: \"Батюшка, а как вы понимаете
концепцию протеирея Феофана о социально-
патриархальном единении души человека с Господом
Богом, на основании религиозных воззрений,
высказанную для русской проваславной епархии в
Париже\"?
Батюшка: \"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!\"

евушка, вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Война. 1943 год. На расстрел ведут русского,
американца и англичанина.
Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить
последнее пожелание каждого из них и обращается
к приговоренным:
-То что пожелаете, выполним...
Англичанин попросил рюмочку виски, американец
пожелал сигару, а русский сказал:
-Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов
въехал мне ногой по заднице, и как можно по
сильнее.
Фриц ему говорит:
-Ты и так сейчас умрёшь, к чему тебе страдания?
-Я так хочу, выполняйте!
Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было
сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе
русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи,
выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС-
совцев. Американец и англичанин в шоке говорят
русскому:
-Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким
спокойным?
-Мы русские народ такой, пока нам в задницу не
заедишь, не шевелимся.

Мать-настоятельница принимает партию только что
постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть
раз в жизни видел член? Одна из монашек робко
поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас
держал член в руке? Другая монашка робко поднимает
руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со
святой водой, тебе твой грех простится. Третья
монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а
можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу
не подмыл