Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка,
он её подбирает. Долго едут, девушка начинает
волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не
получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное
прозрачное белье, ласкать себя перед партнером,
вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя
жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь
втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем?
Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет
для тебя интересно. Любовь втроем, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату. Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предоставили выбрать между женой и
топ-моделью, то кого бы из топ-моделей вы
выбрали бы?

Танец - это вертикальное исполнение
горизонтальных желаний.

Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек
соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Загадка: Без окон и дверей - внутри сидит еврей.
Ответ: Сара беременна.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш.
Пролетают над ним самолеты -
хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы - хоть бы разок гуднули.
Проезжают поезда - и проезжают себе. И только
Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем
Мерседесе, всегда притормозит, чуть опустит
стекло и подумает:
\"Привет, боевой товарищ!\"

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач
пациента.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие
спят.
- Это как же?
- Я читаю лекции.

Штирлиц настоял на своем!
Настойка получилась очень горькой!

К Армянскому радио:
- Что такое \"Пассат\"?
- Это завернувший за угол \"Ниссан\".

Едет автобус. Полный Буратин. На кочке автобус
тряхнуло, все Буратины с сидений посыпались.
Один Буратино встал и сказал недовольно:
\"Э! Водила, аккуратней, не дрова везешь!\"

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе:\"А что ты не хочешь
женится? Потрахались бы!\"

Вовочка на перемене подошел к учительнице и
говорит шепотом:
- Марь Иванна, я вас люблю!
Учительница тоже шепотом:
- Вовочка, я хоть и учительница, но детей не
люблю.
Вовочка во весь голос:
- Так мы же будем предохраняться!

Азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на
столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая
колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело
спрашивает: \"Больной, Вам не больно?\"
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ
на очередной вопрос пациент повернул голову
назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой
взаимоотношение получился, называйте меня
просто \"Мамед\".

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на
кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом
рогатым.А в кого я такой рогатый, в тебя или в
папу?
Жена (с ехидцей глядя на мужа):
- Kонечно, в папу.
\"Хорошо хоть не в меня\", - с облегчением думает
муж.

Пошел мужик и снял проститутку. В ресторане она
за все уплатила сама. Привела домой и устроила
бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой
подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес
приятелю.
В предвкушении сказочного вечера тот заказал в
ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться
пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги
вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом в этом
году.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном
спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не
домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины
(сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.