Мастерство кавалера заключается в том, чтобы
сводить даму в театр так, чтобы чувство
благодарности у нее осталось, а желание сходить
еще раз - нет.

После учебки приезжают в военную часть три
лейтенанта, заходят к командиру части и каждый
докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант \'такой-то\' для
прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше
ответе на три проостых вопроса. Как вы
относитесь к выпивке? Как вы относитесь к
женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2
часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно,
служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в
машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку
телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь,
поеду показывать часть своему заместителю.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу
не осталось.

У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и
если не поможет,,, ПОЗВОHИТЕ!!!

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает
второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну
ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и
натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера
женился...
- Это на Маньке, что ль?

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к
ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит
Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: \"Поздpавляю с днем
pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух\"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а
потому пиши так:
\"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Твоя Пушинка\".

Один чудак-зануда, внушил себе, что он страшно
болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит
тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач,
окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте,
с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей
и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы
сделать мне приятное?

В разорванной рясе,изнасилованная монахиня
выпрыгивает с 16-ого этажа.Летит.Кричит.Падает.
Подходит к ней наркоман, приподнимает
размозженную голову:
- Ну что, Бэтмэн, долетался?

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья -
мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!
(показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это
время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня
нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Секс-символ - это человек, который может
заняться сексом, но чисто символически.

Конферасье в цирке объявляет номер:
- Сейчас Михаил Потапыч или просто Миша проедет
голой жопой по бритве с поворотом!!!
Выводят медведя(М).
М: -НЕ ХОЧУ!!! НЕ БУДУ!!! НЕ УМЕЮ!!!!
В-В-жик...!!!
Советский ЦИРК...!!

В глубинке деревенский священник говорит своим
прихожанам:
\"Если кто-нибудь из вас, козлов, еше раз
выматерится в моем присутствии в божьем храме,то
я ебану его кадилом по башке!\"
Один из прихожан:
-Но батюшка, вы сами только что сказали!
-Что сказал?
-Ну что вы... кадилом...
-Что \"кадилом?
-Ну... по башке
-Что \"по башке\"?
-Ну это... того... ебанёте!\"
Батюшка,замахиваясь:\"Молчать, грешник!!!\"

Идет игра \"Что? Где? Когда?\". Задается вопрос:
- Вы находитесь в пустыне, вас за член ужалила
змея гюрза, что вы собираетесь делать?
После минуты обсуждения поступает ответ:
- Добежать до ближайшего населенного пункта и
попросить отсосать.
После паузы:
- Ответ неверный. А теперь правильный ответ:
Змея гюрза ниже колена не кусает. А если у вас
член ниже колена, то отсосать можете сами!

Современные технологии замужества освоили наши
девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.

Организуется конкурс среди лучших медвежатников
России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время
конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже
сейф вскрыть.
Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять
времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось,
судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из
темноты:
- \"Вань, ты только что сто миллионов спер, на
хрена тебе лампочка?\"

В колхоз приходит письмо:
- Если вы в стаде коров, случайно, увидите
хомячка со стремянкой, то гоните его в шею!!!
С уважением безработный бык Борис.

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Приходит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен
будет.
Врач:
- Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку
колет...

Гибель \"Титаника\". Кругом крики, стоны, вопли.
Все мечутся, где-то дерутся за места в
спасательных шлюпках. Посередине этого хаоса
стоит мужчина, руки в карманах, взгляд обращен
вдаль.
Пробегающий мимо, ошалевший от ужаса гражданин
орет:
- Что же вы стоите, это же катастрофа! Тут впору
волосы на голове рвать!
Мужчина загадочно и философски:
- Не все ли равно, где рвать.