-Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-О чем, любимый?
-Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после
моей смерти никого не будешь любить.
-А если не умрешь?

Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё
что называется... и
фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один
тип рядом разложился —
а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и
раки — ну, в общем, всё,
что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился
о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или
я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем,
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и
тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!,
о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ
НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Шурик во первых поздравляю ты научился писать на
русском это говорит о том что ты на конец то
закончил 10 класс той дебилной школы в которой ты
учился послетние 25 лет и у тебя скоро вупускной.
Во вторых зависть поршивое чуство

Однажды к Богу явился мужчина и попросил
сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены.
Бог взял немного солнечного света, задумчивое
лунное сияние, стройность серны, кротость
голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение
ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость
сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома
и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась
прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь,
отдал мужчине: - Бери и мучайся!

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на
дню, пользуюсь
разными средствами,
а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек
никак не проходят,
что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из
чистого золота

Дневник.


Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в
ожидании.


Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота! Встретила капитана,
выглядит очень импозантным.


Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен.


Я тронута.


Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей
каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет
шансов, я верна мужу.


Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время. Капитан
купил мне выпивку.
Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова
пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.


Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Если ноги растут от шеи, то руки,
соответственно, из жопы.

Остров Пасхи был назван так потому, что у
живущих там туземцев сохранился обычай красить
яйца по весне...

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда
вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на
лобовом стекле автомобиля...

Вопрос:
- Что общего между Windows и презервативом?
Ответ:
- Никому нен нравится, а все пользуются.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а
когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-
медленно...

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Это Лев Толстой.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник
Вася застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила,
что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника... Подумав,
абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
\"Хобот показывать?\"...

Два мальчика играли в песочнице и нашли
пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его
спрашивают:
- Дяденка, это не ваш пистолет?
А милиционер отвечает - \"Не-е, Я свой потерял!\"

- Папа Карло, я Мальвину люблю!
- Это хорошо, мой мальчик...
- Папа Карло, а я Мальвину люблю!
- Зто прекрасно, мой мальчик!
- Ну папа Карло, ну прибей деревяшку.

И сказал мне голос из хаоса:
\"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже.\"
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

Бориска думаешь засветился с телкой перестал быть
драчилой?! Сколько ты ей заплатил за поцелуй
перед камерой?

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых
солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них
кричать...