- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий
дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро
придет!

- В Китае нет понятия <изменил>. Есть понятие
<перепутал>.

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с
работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в
постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно
идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову
свернет!

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают
несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня...
собрались...

Монолог старого летчика про пассажиров: Они
думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя
жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой
женщины:


бриллиантовое колье, которое тщательно

упаковано в норковую шубу

перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,

спрятанное в багажнике

внезапно подаренного лимузина

с молодым красавцем-шофером в придачу.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить её комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Как мужчины выбирают себе жену!... Всех женщин
сразу в жены Мне не
взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в
постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С
холодной заработаешь
ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть
рядом с длинноногой не с
руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна -
обманет без труда. Жить
с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет
к другому. А страшная
- позор родному дому. Вот и приходится, как ни
крути, Смотреть лишь на
размер груди

Мужчины умных женщин любят,
Да, только в качестве друзей,
Боятся, видно, что погубят
Их мир свободы и идей..

Такая дружба очень ценна!
Но тем не менее, печально,
Что ты становишься бесценна,
Лишь если лжива изначально..

К чему просить еще у Бога..
Ведь дал и так он слишком много..
Вот только б мудрости набраться,
Чтоб глупой иногда казаться..

Парень встречается с девушкой. Долго
встречается. Вроде любят друг друга. Hо он
ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не
делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не
жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю,
сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя
содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею
твоих родителей...

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
-Ну нарисуй сынок.... Постой, но ты же рисуешь
голую женщину!
-А что, голая женщина тебя уже не греет?

Жена говорит мужу в гневе:
-Лучше бы я вышла замуж за черта!
-Что ты, дорогая! Браки между кровными
родственниками запрещены!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы
прикрывать предмет, и в тоже время довольно
коротким, чтобы привлечь внимание...!

Из забытого армянского радио. Вопрос
радиослушателя:
- Простите, вы не скажете, что надо делать,
чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа мы не знаем, но если это то,
что мы думаем, то советуем не накрываться
одеялом...

– А вы сами-то верите в привидения? – спросил
лектора один из слушателей.
– Конечно, нет, – ответил лектор и медленно
растаял в воздухе.

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ
получили черную неблагодарность - значит, вы
действительно сделали добро

Лена, а давайте играть в карты на раздевание!
Вань, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или
похвастаться?

Генерал заполняет анкету. Доходит до
графы \'Какими языками владеете?\'.
Пишет:
\'Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем\'